Sitzen drei schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus.

Sagen die anderen :"Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!"
"Ach" sagt die "ist nur Hustensaft, der macht nichts."

Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie. "Und was nimmst du da?" fragen die anderen.

"Vitamintabletten, sind gut fürs Kind!"

Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt. "Was war
das denn?" wollen die zwei anderen wissen. "Ach, Contergan! Ich hab es versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!"

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung
empfiehlt der Arzt:

"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

Coming Soon to a Store Near You:

One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him,
"My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don have to spend that kind of money,"

Mike replies. "Theres a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you whats wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars ... a lot cheaper than a doctor."

So Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout:

"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks."

Thank you for shopping @ Wal-Mart.

That evening while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure.

Joe hurried back to Wal-Mart, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results. The computer printed the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren yours. Get a lawyer.
5. If you dont stop playing with yourself, your elbow will never get better. Thank you for shopping @ Wal-Mart!

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt.
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß
die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß
wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an
unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch -
jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus
dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den
Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das
Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Was ist grün, viereckig und tut verdammt weh, wenn man ihn ins Gesicht bekommt?

Ein Billardtisch

Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn
von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter",
sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"

"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja
schließlich nicht zum Vergnügen..."

Sitzen 22 Lilliputaner am Tresen, kommt nen Mann
in Bar und fragt:

"Hö? Is der Kicker kaputt?"

"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? Nein?

Er auch nicht."

Die Omas..
>
> Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr
so richtig laufen kann
macht
> sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl
so schnell wie möglich über
> die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal
wieder soweit, sie rast mit
> Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür
vor ihr aufgeht und der
> verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie
Ihren Führerschein dabei?",
> Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm.
> "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt über den
Gang,
> schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und
der bekloppe Erich steht vor
> ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte
> verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
> "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt
Ursel alles, man muss ja
die
> verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie
wild über den Flur. Wie
> sollte es auch anders sein, öffnet sich auf
einmal eine dritte Tür und der
> bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Erektion. Kommentar von
> Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."