Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Vier Leute auf der Baustelle.

Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück.

Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist."

Lehrling: "Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund
kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:

"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich
einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich
rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne
Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger
und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein
Gift aus..."

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

Ein Mann stirbt und kommt unverhofft in die Hölle.
Als er dort ankommt findet er aber was ganz
anderes vor: Grüne Wiesen und Wälder,
zwitschernde Vögel usw.
Denkt sich der Mann "Hmmm, ich muss wohl doch im
Paradies gelandet sein?"

Ein paar Meter weiter sieht er unter einem Baum
ein rot-häutiges Wesen sitzen, mit Hörnern und
einem Dreizack. "Ahh, das muss bestimmt der
Teufel sein" denkt sich der Mann, geht zu ihm hin
und fragt ihn, ob das wirklich die Hölle sei. Der
Teufel bestätigt nur seine Frage "Ja sicher ist
das hier die Hölle! Da vorne kannst du dir an der
Bar was zu trinken holen, und da findest du süsse
Mädels... und dahinten findest du den
Freizeitbereich! Viel Spass!"...
"Wow" denkt sich der Mann, "Ist ja richtig toll
hier".
Nach einiger Zeit jedoch kommt er an eine Mauer,
hinter der er laute Schreie und Hilferufe
wahrnimmt. Als er durch einen kleinen Spalt lugt,
sieht er wie Menschen über Feuer geröstet und
gequält werden, genau wie er sich immer die Hölle
vorgestellt hatte. Entsetzt rennt er zurück zum
Teufel und erzählt ihm seine Beobachtung. Dieser
erwiedert nur "Tja, da kann ich leider auch nix
machen, die katholische Kirche wollte das so!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen".

Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS
passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibts nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING

Ein Gast beißt in sein (reichlich zähes) Schnitzel, da bricht sein Gebiss. So ohne Zähne macht das Essen keinen rechten Spaß mehr ...

Da beugt sich ein Gast vom Nebentisch herüber, der das Pech bemerkt hat, greift in seine Jacketttasche und zieht ein Gebiss heraus. Der Pechvogel probiert es, doch es ist zu klein. Ein zweites Gebiss ist zu groß. Das dritte Gebiss schließlich passt wie angegossen. Der Gast kann seine Mahlzeit beenden.

"Ist es nicht Klasse, dass ausgerechnet ein Zahntechniker am Nebentisch sitzt, als mein Gebiss zerbricht?"

"Was heißt hier Zahntechniker? Ich bin Leichenwäscher!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."