Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.

Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000
Morgen Land."

Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million
Rinder."

Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer
Stolz sind 24 cm."

Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke.
Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön
übertrieben!"

Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."

Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich
hab nur 100.000 Rinder."

Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht
nachstehen. Ich geb´s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen
an der Luhe..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Ein Mann kommt in die Apotheke.

Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"

Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."

Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch.

Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"

"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der
neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der
Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich
kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben!"

Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"

Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"

Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern ..."

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die Beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels Mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündels unter'm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei ...

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.

"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"

"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche.

"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.

A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:

A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?

M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.

A: Na sehen Sie.

M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.