Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn
man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger
kurz..."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe ne neue Stellung!"

"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die
vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen ´rum, die er je
gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem
Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur
noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort
sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich,
aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er:
dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem
Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier
oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es
einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk
höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er
hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das
Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und
stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette
raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die
häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte
Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für
umsonst. Wie rechnet sich das?"

"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen
in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause
zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem
Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr
unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau
und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm
einen bläst. Wieder wird sie sauer:

"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´ einen
runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan
hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.

Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind
mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast.
Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase
und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.

Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis
anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich
an."

"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."

"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."

So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie
sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes
Stück mal anfassen dürfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich
es euch gesagt habe: ganz weich."

Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."

Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich
hab´ das Knochenmark schon in der Hand..."

Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt:

"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als
meinen
Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan."

"O Gott, und was geschah dann?"

"Ich wurde fristlos entlassen."

"Und was war mit dem Gurkenhobler?"

"Der wurde natürlich auch gefeuert..."

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"

Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch
keine gebracht!"

"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt,
dann ist mir alles klar....."

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat
überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den
Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich
halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und
Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"

Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und
stöhnt.

"Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und
stöhnt.

"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach
vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:
"Brrrrr!"