Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!"

Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!"

Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"

Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!"

Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."

"Ich weiß." Sagt der Vogel. "Jesus für einen Rotweiler aber auch!"

Wer spielt mit?!

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag



Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"
Punktesystem, gibt es für die nachstehenden
Leistungen die genannten
Punktezahlen.



1 Punkt gibts dafür:



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um
alle Schreibtische laufen



2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen
während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.



3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten
Morgen" wünschen, einfach ignorieren.



4. Jemanden in der Firma, den man nicht
kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen,
dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.



5. Das Ende einer Unterhaltung durch das
Zuhalten beider Ohren signalisieren.



6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht
wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."



7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.


8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.




9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.




3 Punkte gibts dafür



1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und
dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.


2. Unverständliches Zeug auf einen
Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie
das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."



3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.



4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite
sein).



5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.




5 Punkte gibts dafür


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen,
dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser"
beten.
Extra Punkte gibts wenn man selbst damit
anfängt.


2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen
und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal
aus und
wieder einschalten.


3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.


4. Bei der nächsten Besprechung laut
ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.


5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht
liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.


6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.


7. Sich in einer Besprechung oder einer
Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und
murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."



8. Beim Mittagessen niederknien und laut
rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird
mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."


9. In den Tagesplaner eines Kollegen
eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"



10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen
tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"



11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist
schon vorbei."



12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen
und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."


13. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein

kostenloses Mittagessen gewonnen hat.


14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz
mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch,
Platt,
Bayerisch)


15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.


16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und
echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.



17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung
Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks
mit der Hand
zerbröseln.



18. Während einer Besprechung langsam mit dem
Stuhl immer näher zur Tür rutschen.



19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß
der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich
meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.


Viel Spaß!

Der Bauer will mit seinem Lehrling den Stall ausmisten und sagt zu ihm: "Hol mir mal meine Stiefel ausm Haus!"

Der Lehrling geht ins Haus und trifft dort Frau und Tochter des Bauern.

"Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide jetzt mal richtig durch******!!"

Die Frau ist schockiert: "Das glaube ich aber nicht das das der Bauer gesagt hat!"

Zum Beweis ruft der Lehrling aus dem Fenster zum Bauern: "Beide???"

"Natürlich beide du *§$§&$//§%!!!"

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer bitte schön."

"Möchten Sie eines mit Bad oder mit Dusche?"

Der Mann ist knapp bei Kasse, deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"

Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Es gehen zehn Leute in einen Raum hinein, der
vorher menschenleer war. Nach einer Weile kommen
elf heraus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich wohl vermehrt
haben."
Experimentalphysiker: "Was solls, 10%
Messtoleranz müssen drin sein."
Quantenphysiker: "Muss wohl einer
reingetunnelt sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer
reingeht, ist keiner drin."
Hebamme: "Na und? Das erlebe ich bei jeder
Geburt"

Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes
Gedicht von einem Verkehrssünder:


Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wies kam liebe Leut, ich sags Euch genau,
in Widen war ich ein paar Tage, bei einer
reizenden Frau.
Und hab dann, sonst hätt ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz
verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand
"Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein
Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen
Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle
war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,

mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".

21 Kilometer zu schnell, einen jeden kanns
treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sags ganz
formal,
ein Mann der glücklich ist, der ist nicht
normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid
von Zürich (auch Beamte können Humor haben):


Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am
Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem
Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein
können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe
wegen Ehrenbeleidigung gekostet.)

Question: What is the truest definition of
Globalization?

Answer: Princess Dianas death.

Question: How come?

Answer: An English princess with an Egyptian
boyfriend crashes in a French tunnel, driving a
German car with a Dutch engine, driven by a
Belgian who was drunk on Scottish whiskey,
followed closely by Italian Paparazzi, on
Japanese motorcycles, treated by an American
doctor, using Brazilian medicines!And this is
sent to you by an American, using Bill Gates
technology Which he enjoyed stealing from the
Japanese. And you are probably reading this on
one of the IBM clones that use Taiwanese-made
chips, and Korean-made monitors, assembled by
Bangladeshi workers in a Singapore plant,
transported by lorries driven by Indians,
hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian
longshoremen, trucked by Mexican illegal aliens,
and finally sold to you.

That, my friend, is Globalization! Finally, an
explanation in English

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

Rentiere

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann
fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von
lebenden Organismen, die noch klassifiziert
werden müssen, und obwohl es sich dabei
hauptsaechlich um Insekten und Bakterien handelt,
schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit
fliegende Rentiere aus, die nur der
Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


Kinder

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18
auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann
(scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit
auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen
Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl
von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen
Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus
mindestens ein braves Kind lebt.


Zeit

Der Weihnachtsmann hat einen
31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach
Westen reist (was logisch erscheint). Damit
ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat
der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine
Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen,
die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum
verteilen, alle übriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein
wieder raufklettern und zum nächsten Haus
fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8
Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde
verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen,
nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3
km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht
mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was
jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun
muss, plus Essen usw. Das bedeutet, das der
Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das
schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der "Ulysses Space Probe", fährt mit
lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro
Stunde.


Ladung des Schlittens

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren
interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind
bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht
von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den
Weihnachtsmann, der übereinstimmend als
übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches
Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst
bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier"
(siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht
ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht
acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht
216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den
Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -
auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das
ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen
Elizabeth".


Energie

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von
1.040 km/s erzeugt einen ungeheuren
Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das
wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das
vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6
Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden
praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das
nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender
Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird
währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse
der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt.
Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der
Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss)
würde an das Ende seines Schlittens genagelt -
mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.


Schlussfolgerung

Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die
Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.