Die besten Witze - Seite 105

Kommt ein Kunde in die Apotheke und verlangt: "Eine Verkaufsverpackung Acetylsalicylsäure in Tablettenform, bitte!"

"Ach", antwortet die Pharmazeutin, "Sie hätten gerne eine Schachtel ASPIRIN?"

"Ja, aber so komplizierte Namen kann ich mir nie merken."

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"

Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"

"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar ..."

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist
ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis
abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben
ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30
Jahre!" und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du
bist ein Hund. Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst
Du sein. Du wirst das essen, was der Mensch
übrigläßt, und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben,
ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: " Du bist
ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen
und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der
Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu
ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für
nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15
Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und
das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im
hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Peter
kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so
schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine
Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!"

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."

(Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

Lieber intelligent und besoffen als nüchtern und doof.

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"