Die besten Witze - Seite 107

...des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was."

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.

Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.

Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.

Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, daß er ihn vertreten solle.

Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."

Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."

Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Mark, manchmal ein Snickers, ..."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt
den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt
rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."


Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins
Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie
erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne,
sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind
die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins
Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat
unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue
Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie
mich aber mal am
Ar*** lecken, aber nicht direkt am Ar***, sondern
erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit,
an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt,
welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater
überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater
wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch
der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20
Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm
immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60
Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind
trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen
sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der
Postbote tot auf dem Sofa...

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheinen sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleisenden Job wieder aufnehmen können.

Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

"Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf?"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."

Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.

Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag."

Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig."

Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?"

"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"