Witze Kategorie:
Kinder Kinder
Abschnitte aus Kinderaufsätzen
Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.41 (aus 83 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Zitate
Wie sich viele körperlich für krank halten, ohne es zu sein, so halten sich viele für geistig gesund, die es nicht sind.
Georg Christoph Lichtenberg, deutscher Schriftsteller, Mathematiker und Physiker, 1742-1799
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.41 (aus 59 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Zitate
Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.41 (aus 58 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Politikerwitze
In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.
Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute im
Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.41 (aus 39 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Schwarzer Humor
Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.
Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.
Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.
Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Supf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.
Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."
Doch der Pfarrer erwiedert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".
Also fährt die Feuerwehr wieder ab.
Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"
Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.
Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"
Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 365 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Schwarzer Humor
So sterben sie richtig..
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzlicheLücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen vonunten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 243 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Anzügliche Witze
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 121 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Zitate
Kinder, die man nicht liebt, werden Erwachsene, die nicht lieben.
(Pearl S. Buck, amerik. Schriftstellerin 1892-1973)
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 104 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Allgemeine Witze
Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante
junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was
soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also
wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie
von der Commerzbank?" "Also,
ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und
bei mir ist das jetzt
soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad
noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch
nicht. Kandidat Nummer drei von
der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor
der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte
Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt
nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu
geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 100 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie:
Zitate
Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt.
(Francois Truffaut, fr. Regieseur, 1932-1985)
Momentane Bewertung für diesen Witz: 8.4 (aus 98 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz