Die besten Witze - Seite 24

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.

Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."

Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."

Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."

Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen mit dem Vorarbeiter, der alles mitbekommen hat und er erzählt ihnen warum ihre Männer gesprungen sind.

Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.

"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern.

Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann machte sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch ..."

Jeder will alt werden, aber keiner will es sein.

(Martin Held, dt. Schauspieler)

Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werden in einem afrikanischem Land festgenommen und sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.

Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"

Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler: "Luftangriff, Luftangriff!"

Alle werfen sich auf den Boden, der Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.

Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"

Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben, Erdbeben!"

Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer - weg.

Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch irgendwie schaffen ..."

Der Kommandant: "Anlegen!"

Und Schröder: "Feuer, Feuer!"

Managerseminar: 30
Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges
Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der
Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die
Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen
Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das
Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max
Grundig,CEBIT,1982!"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

"Scheiße, das wird eng!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.