Jeder will alt werden, aber keiner will es sein.

(Martin Held, dt. Schauspieler)

Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werden in einem afrikanischem Land festgenommen und sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.

Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"

Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler: "Luftangriff, Luftangriff!"

Alle werfen sich auf den Boden, der Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.

Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft: "Anlegen!"

Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben, Erdbeben!"

Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer - weg.

Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch irgendwie schaffen ..."

Der Kommandant: "Anlegen!"

Und Schröder: "Feuer, Feuer!"

Managerseminar: 30
Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges
Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der
Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die
Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen
Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das
Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max
Grundig,CEBIT,1982!"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

"Scheiße, das wird eng!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse.

Da sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!"

"Blasen brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."

Das Männchen steigt ein und nach ca. einer Stunde steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er sieht ein gelbes Männchen und hält an.

"Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen."

"Nein, danke, nicht blasen, aber ich kann dich mitnehmen."

So nimmt er auch das gelbe Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt, er hält an und schreit: Na, du schwule Sau, willst du mir auch einen blasen?"

Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das
Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet ... unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.