Die besten Witze - Seite 25

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das
Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet ... unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.

(Curt Goetz, dt. Schauspieler 1888-1960)

In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!"

Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann.

Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren."

Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker?? Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren.

Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Der andere holt schnell die Feuerwehr, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"

Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.

Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?", spricht Gott. "Habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt!?!"

Antrag auf Indizierung

Spiel: "Super Mario Land". Hersteller Nintendo

Systeme: NES, SNES, Game Boy

Allgemein:
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realität und verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychedelischen Drogen.

Ausführung:
Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:

Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur "Mario", einen kleinen, rundlichen Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem sphinxartige Löwen) koexistieren offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des
Spieles konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des Landes untereinander festgestellt werden.

Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler) betritt das Land und geht sofort dazu über, alle Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen
auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte - das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet.

Zudem plündert Mario das Land strategisch - er reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung rücksichtslos an sich, in erster Linie Goldmünzen, aber auch "Fliegenpilze". Die Pilze sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine mächtige und eindeutige Wirkung auf die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich, Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefühl von Größe und Macht geben.

Zusammenfassung:
"Super Mario Land" verherrlicht den Genozid die systematische Zerstörung einer fremden Umwelt, die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derartige schädigende Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden. Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine Indizierung dieses Spiels gestellt.

Bei Schröders klingelt das Telefon. Der junge der Schröders meldet sich ganz leise am Telefon "jaaa?"

"Hallo ich bin ein Kollege von deinem Papi ist der da?"

Der Junge immer leiser.
"Ja aber das geht jetzt nicht."
"Wieso denn?"
"Der ist im Schlafzimmer mit Mama."
"OK dann ruf ich später noch mal an."

Eine stunde später ruft der Typ nochmal an. Julian geht wieder ran. Nahezu flüsternd ...
"Hallo?"
"Ja hallo ich bin das nochmal und ich muss ganz dringend deinen Papa sprechen."
"Das geht jetzt nicht" (er flüstert)
"Ja warum das denn nicht?"
"Der is in der Küche, mit Mama"
"OK sag ihm das ich angerufen habe."
"Jaaa."

eine halbe stunde später ruft der kollege vom papa nochmal an julian wieder flüsternd.
"Jaaa?"
"Hör zu ich muss ganz dringend deinen Papa sprechen jetzt sofort!" (schreit)
"Aber das geht jetzt nicht."
"WIESO NICHT?" (brüllt)
julian flüsternd
"Der is im Garten mit Mama."
"Ja aber was machen die denn da?!?!"
und darauf julian mal wieder ganz leise..
"Die suche mich."

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein
saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie
Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen
vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und
plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Zwei Freunde fahren mit ihren frisch Vermählten auf Hochzeitsreise.

In der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden auf dem Balkon.

Fragt der eine: "Na wie wars?"
Der andre meint: Ach meine Frau liegt auf dem Bett und raucht."
Sagt der erste: "Oh mein Gott, bei meiner ist es nicht so schlimm, die is nur ein bisschen wund."