Die besten Witze - Seite 59

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm
denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die
Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen ..."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach
ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da
ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur
´Sauerkraut´ steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:

"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht
folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne
Würstchen..."

Frage in einem Internet-Forum:

Titel: Ich bin am verzweifeln, bitte um Hilfe! Entscheidungen fallen mir nicht leicht!

Nachricht:

Meine freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie leise und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie diese gleich nach dem Lesen und zeigen will sie mir diese nie.

Wenn sie in die Stadt geht, ist sie immer ziemlich lange weg und kommt auch erst relativ spät nach Hause. Sie sagt dann immer, dass sie mit einer Freundin weg war, die ich noch nicht kenne.

Immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sonden ein "Taxi"... Hallo??!

Dann hab ich abends, als sie zurückkam, zufällig gesehen, dass sie das Taxi nicht vor die Tür fährt, sondern ans Ende der Straße ...

Konnte nicht richtig erkennen, ob das ein Taxi war. Ich glaube ehrlich gesagt, dass sie wer anders fährt.

Da kam mir die Idee mein Auto am nächsten Abend da zu parken wo das "taxi" sie immer rauslässt. Wollte mich eigentlich reinsetzen und warten bis sie kommt, aber sie hätte mich zu leicht sehen können.

So habe ich mich schließlich - damit sie mich nicht sofort bemerkt - hinter mein Auto gehockt. Dann ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Soll ich meinen ganzen Kotflügel austauschen oder die Stelle einfach nur abschleifen und überlackieren?

lg & danke im Vorraus

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.

Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.

Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.

Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.

Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.

Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.

Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus. Da kommt eine total hässliche alte Frau raus und sagt: "Wer etwas zu essen von mir will,der muss mit mir schlafen."

Sagt der eine: "Ne ne,da hunger ich lieber weiter."

Darauf der andere: "Ok ich machs heut abend."

Dann am Abend sagt die Frau zu ihm: "Ich erwarte dich oben."

Als der Mann sieht,wie die fast blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm eine Idee. Er holt aus der Küche einen Maiskolben und geht damit nach oben. Dort vollführt er angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den Maiskolben aus dem Fenster. Darauf die Alte: "So gut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfst du soviel essen wie du willst."

Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat, geht er raus wo ihn der andere lachend erwartet.

"Warum lachst du denn so?"

"HA HA HA HA! Du musstest die Schrulle befriedigen um Essen zu bekommen. Ich dagegen sitzt hier draussen, ja, und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

CDU : Club der Unfähigen

FDP : Für den Papierkorb

Zwei Familienväter beim Taubenfüttern. Meint der eine:

"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun,
solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie
oben sind, bescheissen sie uns..."

Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen ...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.