Die besten Witze - Seite 62

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann
haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint
dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie
mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle
vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und
das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer
geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber
auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den
Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie
steifgefroren. Sie standen um das prasselnde
Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere
Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.


Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da
lernten die Leute endlich, daß man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen
lieben, und sie taten das auch bei jeder
Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden
Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit
sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise
orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung
gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum
Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen
Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will
er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren
läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen,
ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die
Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur
Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden
vor die Jury treten, die meisten von ihnen
wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar
Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen,
die gibts gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben
sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es
Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30
Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und
stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt
wie heute. Sie hatten auch nicht so starken
Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und
lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer
und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht
weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen
immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten
Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht
ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im
letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige
Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist
so lang und breit, daß er in Europa gar keinen
Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem
dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen
sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine
Kompositionen gezählt und numeriert und eine
Liste gemacht. Sie heißt das
Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

(ich weis das einige schon da waren, wusste aber
nicht genau welche)

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"

"Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.

"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.

Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

Derjenige, der zum ersten Mal an Stelle eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.

(Sigmund Freud, öst. Psychologe u. Psychater, 1856-1939)

Zwei mal zwei:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende
Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

Der Physiker: "In der Größenordnung von
1*10^1"

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und
läßt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir
darüber geredet haben..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster
schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für
eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir
vor Gericht damit durchkommen."

Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.

"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"

"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"

"Na und? Den hättste doch plattfahren können!"

"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Ich werde schwarz geboren.
Ich wachse schwarz auf,
wenn ich in der Sonne bin, bleibe ich schwarz,
wenn ich friere, bin ich schwarz,
wenn ich sterbe, bin ich immer noch schwarz.

aber Du:

kommst rosa zur Welt,
wächst weiß auf,
wenn du krank bist, bist Du grün
in der Sonne bist Du rot,
wenn Du frierst, bist Du blau,
wenn Du stirbst, bist Du bleich:


und du nennst mich einen Farbigen?

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er
ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den
Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein,
dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche
später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht
es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das
dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die
Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das
Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und
meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."