Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf´m Teppich ..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "... der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

Was nützt es dem Menschen, wenn er Lesen und Schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überläßt.

(Ernst R. Hauschka)

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt.

Der Bauer erklärt dem Arzt, dass im Bett gar nichts mehr abläuft.

Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht".

Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!".

Darauf der Bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"

Hätte man bei der Erschaffung der
Welt eine Kommission eingesetzt, dann wäre sie heute noch nicht fertig.
(George Bernard Shaw, ir. Dichter, 1856-1950)

Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es
möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die
Reisetasche nach Düsseldorf?"
Der Angestellte erwidert irritiert, daß das
nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist es ja gut, denn
letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen..."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann
haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint
dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie
mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle
vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und
das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich
auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer
geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber
auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den
Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie
steifgefroren. Sie standen um das prasselnde
Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere
Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.


Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da
lernten die Leute endlich, daß man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen
lieben, und sie taten das auch bei jeder
Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden
Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit
sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise
orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung
gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum
Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen
Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will
er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren
läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen,
ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die
Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur
Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden
vor die Jury treten, die meisten von ihnen
wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar
Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen,
die gibts gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben
sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es
Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30
Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und
stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt
wie heute. Sie hatten auch nicht so starken
Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und
lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer
und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen
wollten.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht
weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen
immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten
Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht
ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im
letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige
Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist
so lang und breit, daß er in Europa gar keinen
Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem
dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen
sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine
Kompositionen gezählt und numeriert und eine
Liste gemacht. Sie heißt das
Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

(ich weis das einige schon da waren, wusste aber
nicht genau welche)