Die besten Witze - Seite 60

Witze Kategorie: Geschlechterwitze
Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu
machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche
ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen
ohne, das mir anschließend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe
ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier... äh. . . Brötchen
holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in
der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt,
dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch
in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn
ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was
warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber
sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden
kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir
eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser
schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das
Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich
immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die
Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der
über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen, ihr is´ nix
passiert, aber dem Klavierlehrer hat´s 4
Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist
das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch
kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt
alles, da kannste ,,BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast
du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen
und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein
Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war
wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das
große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider
die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen
und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich
eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer,
das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch
wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist
da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab
mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er
jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen,
die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da
gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt,
dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand
alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe
zu retten. Die Häschen sind alle schön braun
gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich bis Du zurückkommst.


Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die
Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in
Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu
tapezieren, war ,ne Sauarbeit zwischen den
Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da
ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte,
besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen,
habe ich sie kurzerhand angenagelt... die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!

Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich
hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem
Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.
Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter
umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium
zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns,
die wir erst neu renoviert haben, komplett
abgesoffen.

Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom
nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand
unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim
Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab,
der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon
über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen
alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss,
Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr
lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider
hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich
auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im
Unglück, die gewaltige Explosion pustete das
Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus... den
Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens
auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal
unser Haus war und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier
ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der
ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die
Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die
Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig
sparen, um uns ein neues Häusken leisten zu
können. Du wirst putzen gehen müssen, mein
Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe,
dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude
genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat ,als sie von dem Unglück
erfahren hat, der Schlag getroffen. Die
Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja
auf Kur und sollst dich erholen!
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Tierwitze
Der erfolgreiche Unternehmer fährt mit seinem
Porsche seinen alten Collie spazieren.
Plötzlich sieht er auf der Straße einen kleinen
grünen Frosch. Er reist das Steuer herum und
tritt die Bremse durch!
Mit quietschenden Reifen und nach einer knappen
Umdrehung kommt er kurz vor dem Tier zum Stehen.
Eilig sieht er nach ob alles in Ordnung ist,
setzt den Frosch in`s Gras und wollte schon
gerade wieder in den Wagen steigen, als er eine
Stimme hört:
"Danke!"
Erschrocken dreht er sich um, sieht niemanden und
fragt:
"Was? Jemand da?"
"Danke", ertönt es nochmal deutlich: "dafür, dass
Du noch gebremst hast!"
Der Mann schaut hinab und glaubt seinen Augen
kaum: Da sitzt der Frosch, schaut ihn an und
grinst dabei freundlich.
"Kommt nicht oft vor, dass das jemand tut. Dafür
hast Du einen Wunsch frei; ich kann alles tuen
was Du nur willst!"
Der Fahrer, völlig verdutzt, starrt das
Sprechende Tier an:
"Du kannst ja reden? Ich spreche mit einem Frosch
und er gibt mir auch noch einen Wunsch!?!" Da
fällt ihm etwas ein:
"Du, Frosch ist das dein ernst? Kannst Du mir
wirklich jeden Wunsch erfüllen?"
"Ich bin besser als jede Fee die Du kennst! Sag
mir einfach was Du möchtest." kam die Antwort
promt zurück.
"Dann sieh Dir das an:", er hebt den Frosch hoch
und setzt ihn auf die Rückbank: "Das ist mein
lieber alter Hund; mit ihm hab ich viele
glückliche Jahre zugebracht und er ist mein
bester Freund! Aber jetzt ist er schon soo alt
und es geht langsam mit ihm zuende. Kannst du ihn
nicht verjüngen, oder einfach gesund machen, so
wie früher? Das wäre mein sehnlichster
Wunsch!"
Der Frosch guckt sich das Tier lange und von
allen Seiten an. Schließlich meint er:
"Aach, tut mir leid, aber Der, der ist ja bloß
noch ein altes Wrak! An dem ist ja kaum noch was
dran! So leid es mir tut, aber da kann ich nichts
machen, der ist ein Hoffnungsloser Fall.
Gibt es nichts anderes, was ich für Dich tuen
kann? Ich werd mich dafür auch doppelt
anstrengen!"
"Ach weist du", sagt der Mann, "ich hab
eigentlich alles was ich brauche. Ich bin reich
genug habe einen tollen Beruf und ein schönes
Auto... aber warte mal, da fällt mir was ein!
Weist Du,... meine Frau, ich liebe sie wirklich,
aber naja.", Zögernd zieht er sein Portemonaie
aus der Tasche und Zeigt dem Frosch ein Foto:
"Sie ist nicht gerade eine Augenweide. Einen
wunderbareren Menschen als sie habe ich nocht nie
getroffen, aber sie ist hässlich wie die Nacht
dunkel! Wenn Du sie nur einbisschen hübscher
machen könntest, dann wär mir schon geholfen!"

Der Frosch sieht das Foto verzieht das Gesicht
und meint dann:
"Ähm... Sekunde, kann ich vielleicht den Hund
nochmal sehen?"
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Anzügliche Witze
Eine Legionskaserne mitten in der Wüste.

Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf.

Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet tosender Applaus auf.

Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie einmal mit einer Hand."
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Geschlechterwitze
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören
wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken
hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus
streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der
Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest
du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist
ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs
ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du
nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein
Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich
gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen
Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten
Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann
noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen,
damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf
bekomme.
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Nationalitätenwitze
Was ist polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Zitate
Sex will einen Körper, Liebe einen Menschen.

(Jörg Schröder)
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Profs und Studenten
Ein
Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug
ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie
kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn
einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen
!"
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Oberwitze
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.

Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst
nämlich die Billardkugeln.

Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:

"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."

Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:

"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Zitate
Lautsprecher verstärken die Stimme, aber nicht die Argumente.

(Hans Kasper, dt. Hörspielautor u. Lyriker, *1916)
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schlechter Witz genialer Witz
Witze Kategorie: Letzte Worte
... des Fahrlehrers: "Tut mir leid. Nicht bestanden!"
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schlechter Witz genialer Witz
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