Die besten Witze - Seite 71

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"

Eine Blondine drängt einen Mann auf der Autobahn
ab. Darauf hin nötigt er sie auf den nächsten
Parkplatz zu fahren. Dort malt er mit Kreide
einen Kreis auf den Boden, zeigt mit dem Finger
auf sie und brüllt "Du stellst dich da jetzt rein
und gehst nicht mehr raus!" Die Blondine gehorcht.
Dann nimmt der Mann seinen Wagenschlüssel und
zerkratzt den Lack vom Auto der Blondine. Die
fängt an zu kichern. Der Mann ist schaut zur
Blondine zurück und wird noch wütender. Er
zerschlägt die Windschutzscheibe und reißt die
Seitenspiegel an. Die Blondine grinst und kicher
hysterisch vor sich hin. Der Mann dreht sich um
und wird noch wütender. Er demoliert die gesamte
Innenausstattung ihres Wagens und reißt die Sitze
raus. Die Blondine fängt laut an zu lachen. Der
Mann brüllt: "Was lachst du denn du blöde Kuh,
ich demolier gerade deinen Wagen." Darauf sie
kichernd: "Jedesmal als du dich umgedreht hast
bin ich aus dem Kreis gehüpft!"

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er
ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter
Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter
folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in
Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter
dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich
konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten
Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt: "Ich
bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine
Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für
meine Schwiegermutter. Als
sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch
sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden
Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"

...des Mannes: "Ja, ich will!"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Neulich ist im PC-Kurs der Volkshochschule eine Rentnerin spurlos verschwunden.

Sie hatte gleichzeitig "ALT" und "ENTF" gedrückt ...

Zwei Microsoft Mitarbeiter unterhalten sich.

Sagt der eine: "Du, ich hab jetzt gehört, wenn man die Windows CDs rückwärts abspielt, sind satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere: "Ich hab gehört es ist sogar noch viel schlimmer ... wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie Windows!"

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!"

Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!"

Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"

Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!"

Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."

"Ich weiß." Sagt der Vogel. "Jesus für einen Rotweiler aber auch!"