Die besten Witze - Seite 72

Zwei kleine Jungen kommen aus der Sonntagsschule, wo sie eine Predigt über den Teufel gehört haben.

Auf dem Heimweg unterhalten sie sich darüber: "Sag mal, was hältst du von dem ganzen Satanszeugs? Glaubst du dran?"

Der andere: "Ach was, das ist sicher so wie beim Weihnachtsmann, der hat sich auch als mein Vater entpuppt."

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen
Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die
Tiefe, dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an
seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie
das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran
glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann
klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger
Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst
manchmal ein richtiges Arschloch sein!"

Trenne dich nie von deinen Illusionen und Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben, zu leben.

(Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Sitzen drei Gefangene in
Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat
man mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kam
immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1.
Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du ? 3:
Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren
hatte.

Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer - man ist sich seines Todes nicht mehr sicher.

(Hermann Kesten)

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim
Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders
feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das
über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich
herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel
150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der
Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Richter: "
Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn
Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht
mehr."

Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und
Möbel schämen, wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und
Weltanschauungen schämen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler,
1879-1955)

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg
steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn
Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...