Sitzen drei Gefangene in
Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat
man mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kam
immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1.
Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du ? 3:
Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren
hatte.

Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer - man ist sich seines Todes nicht mehr sicher.

(Hermann Kesten)

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim
Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders
feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das
über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich
herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel
150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der
Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Richter: "
Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn
Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch
etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht
mehr."

Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und
Möbel schämen, wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und
Weltanschauungen schämen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler,
1879-1955)

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg
steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn
Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Auf die Plätze, fertig,
los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Wer spielt mit?!

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag



Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"
Punktesystem, gibt es für die nachstehenden
Leistungen die genannten
Punktezahlen.



1 Punkt gibts dafür:



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um
alle Schreibtische laufen



2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen
während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.



3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten
Morgen" wünschen, einfach ignorieren.



4. Jemanden in der Firma, den man nicht
kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen,
dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.



5. Das Ende einer Unterhaltung durch das
Zuhalten beider Ohren signalisieren.



6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht
wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."



7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.


8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.




9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.




3 Punkte gibts dafür



1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und
dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.


2. Unverständliches Zeug auf einen
Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie
das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."



3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.



4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite
sein).



5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.




5 Punkte gibts dafür


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen,
dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser"
beten.
Extra Punkte gibts wenn man selbst damit
anfängt.


2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen
und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal
aus und
wieder einschalten.


3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.


4. Bei der nächsten Besprechung laut
ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.


5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht
liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.


6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.


7. Sich in einer Besprechung oder einer
Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und
murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."



8. Beim Mittagessen niederknien und laut
rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird
mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."


9. In den Tagesplaner eines Kollegen
eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"



10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen
tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"



11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist
schon vorbei."



12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen
und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."


13. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein

kostenloses Mittagessen gewonnen hat.


14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz
mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch,
Platt,
Bayerisch)


15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.


16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und
echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.



17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung
Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks
mit der Hand
zerbröseln.



18. Während einer Besprechung langsam mit dem
Stuhl immer näher zur Tür rutschen.



19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß
der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich
meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.


Viel Spaß!

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler.

Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine."

Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."