Die besten Witze - Seite 73

Wer spielt mit?!

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag



Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"
Punktesystem, gibt es für die nachstehenden
Leistungen die genannten
Punktezahlen.



1 Punkt gibts dafür:



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um
alle Schreibtische laufen



2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen
während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.



3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten
Morgen" wünschen, einfach ignorieren.



4. Jemanden in der Firma, den man nicht
kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen,
dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.



5. Das Ende einer Unterhaltung durch das
Zuhalten beider Ohren signalisieren.



6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht
wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."



7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.


8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.




9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.




3 Punkte gibts dafür



1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und
dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.


2. Unverständliches Zeug auf einen
Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie
das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."



3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.



4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite
sein).



5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.




5 Punkte gibts dafür


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen,
dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser"
beten.
Extra Punkte gibts wenn man selbst damit
anfängt.


2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen
und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal
aus und
wieder einschalten.


3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.


4. Bei der nächsten Besprechung laut
ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.


5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht
liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.


6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.


7. Sich in einer Besprechung oder einer
Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und
murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."



8. Beim Mittagessen niederknien und laut
rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird
mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."


9. In den Tagesplaner eines Kollegen
eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"



10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen
tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"



11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist
schon vorbei."



12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen
und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."


13. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein

kostenloses Mittagessen gewonnen hat.


14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz
mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch,
Platt,
Bayerisch)


15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.


16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und
echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.



17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung
Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks
mit der Hand
zerbröseln.



18. Während einer Besprechung langsam mit dem
Stuhl immer näher zur Tür rutschen.



19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß
der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich
meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.


Viel Spaß!

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler.

Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine."

Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

DHL = dauert halt länger

Ein Mann kommt in eine Kneipe. In der Hand hält er eine Plastiktüte. Der Mann setzt sich an die Theke. Die Plastiktüte schlängt dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Bei jeder Bewegung schlägt die Tüte dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich noch einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Die Tüte schlägt dumpf gegen den Tresen. Nachdem er den fünften oder sechsten "Doppelten" getrunken hat, fragt der Wirt: "Sie haben doch irgendwelche Sorgen?" - "Na ja", antwortet der Mann. "Ich habe sechs Richtige im Lotto, aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben." - "Der Alten hätt' ich glatt den Kopf abgerissen!" meint der Wirt. - "Was glauben Sie denn, was ich in meiner Tüte habe!"

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er
fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im
Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den
häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150,
160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich,
als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt
rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu
dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich
hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich
Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt
dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären
dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

Sorgen ertrinken nicht in Alkohol, sie können schwimmen.

(Heinz Rühmann, dt. Schauspieler u. Regisseur)

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

(Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."