Ein Mann kommt in eine Kneipe. In der Hand hält er eine Plastiktüte. Der Mann setzt sich an die Theke. Die Plastiktüte schlängt dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Bei jeder Bewegung schlägt die Tüte dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich noch einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Die Tüte schlägt dumpf gegen den Tresen. Nachdem er den fünften oder sechsten "Doppelten" getrunken hat, fragt der Wirt: "Sie haben doch irgendwelche Sorgen?" - "Na ja", antwortet der Mann. "Ich habe sechs Richtige im Lotto, aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben." - "Der Alten hätt' ich glatt den Kopf abgerissen!" meint der Wirt. - "Was glauben Sie denn, was ich in meiner Tüte habe!"

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er
fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im
Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den
häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150,
160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich,
als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt
rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu
dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich
hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich
Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt
dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären
dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

Sorgen ertrinken nicht in Alkohol, sie können schwimmen.

(Heinz Rühmann, dt. Schauspieler u. Regisseur)

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

(Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit wieder.

Sagt der Eine: "Du bist doch jetzt auch schon längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel weniger Sex als früher?"

Antwortet der Andere: "Wenn meine Frau nicht als mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie geht´s uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"