Die besten Witze - Seite 75

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?

starfighter-testpilot

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung,
lächelt den Verkäufer an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine,
süße, braune mit den großen
Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig,
flauschige, weiße?"
Das Mädchen : "Ich denke, das ist meiner Python
egal."

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

Der Mann ist auf Geschäftsreise und ruft zu Hause
an: "Hallo Junge? Kannst Du mir mal die Mama
geben?" Der Junge: "Ja, warte mal ... Du, die
liegt im Bett."
"Dann weck sie bitte!"
"Aber sie schläft gar nicht."
Gereizt: "Und was macht sie dann?"
"Sie lacht, und der Mann lacht auch."
"Wie bitte? Welcher Mann? Sag mal, fassen die
sich auch an?"
"Ja, aber Mama stöhnt dabei so komisch!"
"Also, das ist ja ungeheuerlich!"
Der Mann überlegt kurz:
"Also, Du gehst jetzt in den Keller, und holst du
die Motorsäge."
"ok" .... "Und jetzt?"
"Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer, und zersägst
die beiden!"
Der Junge tut wie ihm geheißen
"So, hab ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt holst du aus der Küche die blauen
Müllsäcke und packst da alles rein!"
"Na klar"
Der Junge geht wieder und tut wie ihm
geheißen.
"So, die beiden sind jetzt in den Mülltüten!"

"Wunderbar! Das hast du gut gemacht. Jetzt geh
und schmeiss die Müllbeutel in unseren Pool!"

"Aber wir haben doch garkeinen Pool!"
"Ups, verwählt ..."

Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine Öffnung spüren, dann weiß ich Du gehörst zu mir, oh Du geliebtes Flaschenbier.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.

Als der Wirt die drei frägt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks, der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.

Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn: "Wieso trinkst du dir kein Bier?"

Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"