Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht
schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch
weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich
versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich
weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche
Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich
bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder
wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich
Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt
derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

US-Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen.

Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verkneifen.

"Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?"

"Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle."

Als Demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an.

"Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es ist nicht einer deiner Brüder und nicht eine deiner Schwestern, wer ist es dann?"

Blair am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am"

"Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an.

"George, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es ist nicht einer deiner Brüder und nicht eine deiner Schwestern, wer ist es dann?"

Powell überlegt ... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.

Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, John Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an: "Mr. President, ich kenne die Antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"

Die Bücher, die von
der Welt unmoralisch genannt werden, sind Bücher, die der Welt ihre eigene
Schande zeigen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller,
1854-1900)

Das Paradies pflegt sich erst dann
als Paradies zu erkennen zu geben, wenn wir daraus vertrieben wurden. (Hermann
Hesse, dt. Schriftsteller, 1877-1962)

Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer muessen
fuer 15 Jahre ins Gefaengnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt:
"Im Grunde seid Ihr ja alle gute Maenner, Ihr habt jeder einen Wunsch
frei". Sagt der Russe:"Also ich haette gerne jeden Tag ne Flasche
Wodka". Sagt der Franzose: "Ich haette dann jeden Tag gerne eine
Frau". Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel
Marlboro". Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen. Sagt der Russe:
"Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut
aushalten". Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht
schlecht". Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma
Feuer"?

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?

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