Die neusten Witze - Seite 106

Was tun, wenn man schlechte Laune hat?


Für alle unter Euch, die ab und an einen
schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem
auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an
jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,
den Ihr NICHT kennt!!!


KAPITEL 1

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein,
daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die
Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und
sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"


Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte
nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein
konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und
rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern
vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin
beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich
beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie
ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort
"Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte,
rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie
sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.

Gegen Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich,
ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.


Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine
Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich
erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich
möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"


KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus
der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr
genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich
fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in
der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte
und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne
mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum
zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser
Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher
auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens
ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir
die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem
Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder
aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863
angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn
anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert
habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem
schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte,
es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon
und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann,
der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich
ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London
in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus
und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte:
"Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann
kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und
ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens
Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile
lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein
Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher
anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr
so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und
aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit
dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst
ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1
anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht
auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre
Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt
Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte:
"Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist
ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht
davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst
am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich
habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran
"Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er
sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut!
Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich
vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street,
London, und würde meinen schwulen Geliebten
umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West
Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen
meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie
festnahm!!!

Wie es wirklich war:

Josef, Maria und der dicke Bauch waren drei arme
Menschen, die davon lebten den Leuten auf der
Straße Geschichten zu erzählen. So war es auch in
dieser Nacht als sie mit ihrem alten, verrosteten
Fiat 500 in einem kleinem Ort namens Bethlehem
ankamen. Da sie kein Geld mehr hatten mussten sie
eine Tankstelle überfallen. Die eben
nochfreundlich lächelnde Verkäuferin erstarrte,
als sie die beiden Maskierten Menschen sah, die
mit einer Pump-Gun zwischen ihre Augen zielten
und das Geld aus der Kasse verlangten. Die
Verkäuferin, mittlerweile Kreidebleich und
zitternd öffnete die Kasse. Unter der Kasse
befand sich eine Kleinkaliber Pistole, nach der
die Verkäuferin hektisch griff. - Das war
ihre letzte Tat -. Hinter der Theke entstand ein
roter See, in der kleine Fleischstückchen, die an
der Wand herunterflossen, schwammen. Nach einer
kurzen Zeit der Stille fassten sich Josef und
Maria wieder. So was hatten sie noch nie getan.
Maria wurde schlecht und sie übergab sich in den
Topf neben ihr, in dem ein Tannenbaum stand.
Josef war schon dabei die bluttropfende
Verkäuferin in den Keller des Ladens zu tragen.
Maria fasste sich auch wieder und fing an den
Boden und die Wand hinter der Theke zu wischen.
Nach einer halben stunde hatten sie einen
grossteil der Sauerei weggeschafft. Sie
plünderten nun die Kasse, steckten sich noch ein
paar Snacks ein und Josef nahm sich noch heimlich
ein paar erotische Magazine mit. Schweigend fuhren
sie mit dem Auto weiter in die Stadt. Sie fuhren
zu einem kleinen Hotel und verlangten das
billigste Zimmer. Sie hatten nun ja ein wenig
Geld. Da sie aber doch sehr bescheiden waren
zogen sie die Scheune hinter dem Haus vor, indem
zwischen all dem Stroh ein Esel wohnte. Nachdem
sie es sich gemütlich gemacht hatten zündete sich
Josef erst mal eine Pfeife an und legte sich
relaxt ins Stroh. Auf einmal bekam Maria starke
Schmerzen im Unterbauch und eine glibberig
blutige Flüssigkeit drang aus ihrer Scheide aus.
Sie bekam Angst. Maria wusste nicht wie ihr
geschieht. Daraufhin stiegen die Schmerzen ins
unermessliche und ein paar Minuten später hatte
sie ein kleines schwarzes Baby in der Hand. Maria
dachte: "Scheiße, Scheiße, Scheiße! Was soll
ich nur Josef erzählen? Der knallt mich doch ab,
so wie die freundliche Verkäuferin, wenn er
merkt, dass der kleine nicht von ihm ist."
Josef aber chillte im Stroh mit seiner Pfeife. Er
hatte heute echt guten Stoff, der ihm auf einmal
einen Engel vorgaukelte. Er trat mit einem
Telefon in der Hand auf ihn zu. Josef nahm den
Hörer an sich und fragte wer da an der anderen
Leitung saß. Es meldete sich Gott. Er erzählte
Josef, dass das kleine schwarze Baby ein
außergewöhnliches Geschenk Gottes sei, das er den
Beiden persönlich geschenkt hat. Josef glaubte den
ganzen Mist, den er sich in seinem Zustand
zusammen fantasierte und feierte mit seiner Frau
die ganze Nacht "das Geschenk Gottes"
mit seiner Pfeife. Im laufe des Abends kamen noch
drei Gestalten, die auch in der Scheune
übernachten wollten. Sie nannten sich Caspar,
Melchior und Balthasar. Sie waren drei
durchgeknallte Studenten, die den ganzen Tag
nichts anderes taten als ihren Trieb nach
bewusstseinserweiternden Mitteln zu stillen. Sie
brachten eine Weihnachtsgans mit, die sie
untereinander aufteilten. Nach dem Mahl setzten
sie sich zusammen und qualmten die Scheune in
einen Raum der Glückseeligkeit. Sie fingen an
Engel zu sehen, die durch den Raum flogen und in
der Ecke lag das klein schwarze Baby mit einem
breiten Lächeln im Gesicht. Maria sah den Kleinen
glücklich an und sagte:" Das erinnert mich
an eine Geschichte aus meiner Kindheit. Ich werde
dich nach dem kleinen Jungen aus der Geschichte
nennen.... Schlaf gut mein kleiner Jesus."

Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem
Kellerfenster schaut?
Die Kette ist zu lang!

Das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
4.5kg + Urne!

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen.
Ein Volksvertreter verkauft ...

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum
Frauenarzt. Dieser
erklärt
ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat.
Die Frau steigt mühsam
auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine
Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den
Himmel?
Weil Drachen nicht höher als 200 Meter fliegen
dürfen!

Dinge auf die ich spontan Appetit bekomme:

Fisch
Schokolade
Tastatu

In einer kleinen Straße wohnten einmal 2 Damen,
die eine hatte eine Kaninchenzucht und hüte diese
mit ganzem Herzen. Die andere besap einen
Jagdhund. Als selbiger eines Tages mit einem
Kaninchen heim kam, wusste die frau nicht was zu
tun.
Sie also, Waschbecken geholt, Kanicker geholt,
das Teil gewaschen und ab in den Käfig der
Nachbarin.
Am nächsten Tag kam diese und rief:" Stellen sie
sich vor gestern begruben wir unser Kaninchen und
heute sitzt es wieder im Käfig!"

Wirklich so bei Nachbarn passiert.