Die neusten Witze - Seite 107

Ein Rätsel

Aufgabe:

Du hast folgendes Problem:

A.) Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.

B.) Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.

C.) Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein
Feuerwehrauto und fährt die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.

D.) Vor Dir befindet sich ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Dein Auto.

E.) Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.


F.) Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine
Geschwindigkeit.

Frage:
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos

zu entkommen???

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PS: Lösung steht weiter unten...
Aber erst nachdenken UND es gibt eine einfache
Lösung!
Alle vorgenannten Daten reichen zur Lösung aus!!!
































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Na, nicht schummeln, erst NACHDENKEN!

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Ne, nee, erst denken . . .

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Lösung:

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Weniger saufen und warten, bis das
Kinderkarussell anhält.

Klein Maxl geht zu Weihnachten in die Kirche, geht
bis an die Holzkrippe vor und nimmt den Heiligen
Josef mit. Der Pfarrer sieht das und wundert
sich. Am nächsten Tag geht Maxl wieder in die
Kirche, wieder zu der Krippe und nimmt diesesmal
die Heilige Maria mit. Auch das sieht der Pfarrer
und wundert sich widerum. Am dritten Tag kommt
klein Maxl wieder in die Kirche. Der Pfarrer hat
schon auf ihn gewartet und fragt ihn was dieser
Unfug soll. Der Junge gibt ihm nur seinen
Wunschzettel und geht wieder. Der Pfarrer liest
den Zettel: "Hallo liebes Christkind!
Wenn du mir euer kein neues Mountainbike zu
Weihnachten schenkst, sieht du deine Eltern nie
wieder!"

"Es ist mir scheiß egal wie dein Vater heißt, aber
solange ich hier angle läuft niemand übers
Wasser!"

Wie heißt das Reh mit Vornamen?






NEE erst überlegen
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*NICHT SCHUMELN
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Lösung: Kartoffelpü...

Wenn Walt Disney den HdR verfilmt hätte, dann....

- natürlich als Zeichentrickfilm. Logisch, ein
Real-Film bedeutet ein zu großer Aufwand.
- hätten Phil Collins oder Elton John oder Orange
Blue den Titelsong beigesteuert. Möglicher Titel:
"Can you feel the Nazgûl tonight?"
oder "Can somebody tell me where the Ring
is".
- wäre im Film schrecklich viel gesungen worden,
nicht nur die Elbenlieder. Da hätte es vielleicht
so einen "Sauron-Hass-Song" gegeben,
wie ihn Frollo in der "Glöckner von Notre
Dame" von sich gegeben hatte, oder den
"Nazgûl-Rap".
- hätte Lutz sprechen können, um
"weise" Kommentare oder witzige Zoten
von sich zu geben. (Bei Disney sprechen ja fast
immer die Tiere, das sind da ja die Runnig Gags
des Films.)
- hätte Gandalf ausgesehen wie der Zauberer aus
Disneys "Die Hexe und der Zauberer",
und wäre immer schrecklich zerstreut gewesen.

Das käme besonders deutlich bei der
Moria-Tor-Szene zum Ausdruck: "Wie heißt
noch gleich der Zauberspruch, ich habs mir doch
irgendwo aufgeschrieben, wo habe ich denn nur den
Zettel gelassen, ach wo ist denn..."
- hätte Gimli ausgesehen wie Brummbär aus
"Schneewittchen und die sieben
Zwerge" und sich nie waschen wollen.

- hätte Legolas und alle anderen Elben vielleicht
FLÜGEL gehabt und hätten ELFEN geheißen.
- hätten die Ents was von
"Umweltschutz" gefaselt:
"Rettet die Bäume, den Regenwald!"
Ein bisschen Moral für die Kids muss ja sein.

- wären natürlich Gimlis und Legolas
Orkspalterei-Szenen und Köpfe-Zählerei gestrichen
worden. Die hätten dann gezählt, wie vielen
hässlichen Orks sie die HELME GEKLAUT HÄTTEN.

- wären alle Pfeifenkraut-Szenen weggefallen.
(Kinder, Rauchen ist schlecht für die
Gesundheit!)
- wäre, um den Film eine witzige Note zu
verleihen, Gimli beim Axt-Schwingen ständig nach
hinten gekippt, Legolas ELFEN-Ohren wären ständig
umgeknickt, wenn er die Depri-Schiene gefahren
hätte. (Z. B. an den Grauen Anfurten!)
- wäre Sauron zum Schluss garantiert bekehrt
worden und hätte sich entschuldigt für seine
Gräueltaten.
- würde Gandalf Zauberformeln wie
"ABRAKADABRA, BLITZ KOMME HERAB"
murmeln.
- hätten die Ringgeister bei jedem ihrer Angriffe
gesungen. So was wie: "Wir sind die
Ringgeister, ihr könnt uns nicht
entkommen."
- würde in der Schlacht auf den Pellenorfeldern
König Theoden rufen: "Ihr müsst zusammen
halten, gemeinsam sind wir stark!" Und so
weiter.
- wäre Gandalf im Kampf gegen den Balrog ganz
klar überlegen und der Balrog würde auf einmal
unfaire Tricks benutzen und Gandalf darauf empört
sagen: "Das ist unfair!" Darauf würde
der Balrog lachen, damit die Kinder einen Hass
auf den Bösen bekommen.
- würde der Nazgûlfürst sich mit Eowyn
wahrscheinlich ein Duell liefern und am Ende zu
Staub zerfallen.
- müssten Aragorn und Arwen zusammen ein
Liebeslied singen.
- würden die Orks wahrscheinlich groß, grün und
dumm aussehen, aber nicht wirklich bedrohlich.
(Man darf doch die Kinder nicht erschrecken.)

- Falls die Grauen Anfurten überhaupt als Schluss
vorkämen (was mich wundern würde), dann würde
Frodo vermutlich an Bord des Schiffes einen
frohen Gesichtsausdruck haben und so etwas wie
"Ich bin endlich frei von all dem Übel
dieses Landes" von sich geben.
- wären die Elben wahrscheinlich ziemlich
feenartig dargestellt (zart, evtl. mit Flügeln
und leuchtend).
- würde die Menschenarmee aus sehr verschiedenen
Charakteren bestehen: Ein ziemlich muskulöser,
ein kleiner zackiger, vielleicht ein ziemlich
dünner langer, ein gescheit quatschender...

- würden die Ringgeister auf Besen reiten, die
sich vermehren, wenn man sie zerschlägt.
- wären die schwarzen Wolken des Orodruin, die
über ganz Mittelerde herfallen, in Wirklichkeit
der schattige Mantel des bösen Sauron.
- wären die Palantiri Kristallkugeln.
- träfe kein Pfeil den Gegner.
- wäre das Auenland ein kleiner Ort in der Pampa,
wo kleine Kinder en masse durch die Straßen
laufen, eine holde Maid ununterbrochen Lieder
singt und ein böser Kerl (Lutz Farning) die Stadt
mit kleinen Delikten überrascht.
- hätte Sam einen Frack an und liefe Frodo die
ganze Zeit mir Tee und Keksen hinterher.
- wären Merry und Pippin kleine Strolche, die in
der gesamten Geschichte alles durch Kichern und
Streiche kaputt machen.
- schliefe Elrond ständig ein.
- blickte der Balrog plötzlich verdutzt drein,
als Gandalf ihm von hinten einen Tritt verpasst.
Danach hüpft er, sich das eine Bein haltend und
auf dem anderen stolpernd, durch die Hallen von
Moria.
- Immer wenn Gandalf einen Zauberspruch spricht,
und der Stab langsam aufglüht, schauen die
Hobbits erstaunt in das Licht, und freuen sich.
(Keine Ahnung, warum!)
- sähe Minas Tirith aus wie Paris, so groß dass
man den Horizont mit Häusersilhouetten erblickt.

- würden Orks immer irgendwo gegen laufen, wenn
sie einen verfolgen.
- würden Elben in rosa Kleidchen auf den Bäumen
von Lórien tanzen.
- wäre der Zug durch Moria begleitet von einem
fröhlichen: "Hei ho, hei ho ..."

- würden die schwarzen Reiter steppen ...
- würden die Tiere tatsächlich reden und Sprüche
reißen, wie es bei Disney nun mal so ist. Zum
Beispiel:
Gandalf: "Schattenfall lauf so schnell du
kannst!"
Schattenfell: "Och nöö, kann der alte Sack
eigentlich nur treiben?"
Gandalf: "Das habe ich gehört. Dein Gehalt
wird gekürzt. Und jetzt lauf!"
Schattenfell, keuchend: "Bitte Gandalf,
keine Gehaltskürzung! Wie wäre es mal mit einer
Erhöhung? So viel wie ich laufe, und außerdem
schleppe ich ja auch noch diese kleine Kartoffel
mit!"
Pippin: "He, ich bin keine
Kartoffel!"
- Szenenwechsel, Belagerung von Gondor. Gandalf
steht dem Herrn der Nazgûl auf Schattenfell
gegenüber:
Gandalf: "Du kannst hier nicht herein
kommen. Geh zurück zu dem Abgrund, der für dich
bereitet ist! Geh zurück! Stürze in das Nichts,
das deinen Herrn und dich erwartet! Geh!"

- Währenddessen unterhalten sich Schattenfell und
das Nazgûl-Tier.
Schattenfell: "Herrje, dass die immer so
dramatisch werden müssen!"
Nazgûl-Tier: "Ja, mein Herr hat so langsam
immer dieselben Sprüche drauf!"
Schattenfell: "Sag mal... wo ist dein Kopf?
Ich kann ihn nicht erkennen!"
Nazgûl-Tier: "Ja, also mein Kopf... ist auf
meinen Schultern!"
Schattenfell: "Und wo sind deine
Schultern???"
Nazgûl-Tier: "Ach, die sind da irgendwo.
Weiß ich auch nicht so genau!"
Schattenfell: "Mann bist du
hässlich!"
Nazgûl-Tier: "Halt mal die Luft an, dafür
habe ich Flügel!"
Schattenfell: "Hmmm, 1 zu 0. Aber jetzt bin
ich am Zug..."
- Währenddessen:
Herr der Nazgûl: "Alter Narr, das ist meine
Stunde. Erkennst du den Tod nicht, wenn du ihn
siehst? Stirb jetzt und fluche vergebens!"

- Wieder bei der Unterhaltung von Schattenfell
und dem Nazgûl-Tier.
Schattenfell: "Ha! 17 zu 13. Ich gewinne,
du Looser!"
Nazgûl-Tier: "Na warte, ich werde... huch
da kommen ja ganz viele Reiter... Schnell
weg!"

Wenn George Lucas den HdR verfilmt hätte, dann
würden....
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse.

- ALLE Schwerter leuchten.
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt,
zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil
endet mit einem Happy End.

Wenn John Woo den HdR verfilmt hätte, dann
würde....
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66
Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
(fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und
nur mit Musikuntermalung

Wenn Woody Allen den HdR verfilmt hätte, dann
wäre er....
- schwarz / weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert


Wenn James Cameron den HdR verfilmt hätte, dann
würde...
- jeder Film 400Mio $ kosten
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines
Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der
Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der
Anfangsschlacht "Ill be back"

Wenn Michael Bay den HdR verfilmt hätte, dann
hätte....
- Gimlis Axt an der Seite riesig "Wilkinson"
stehen.
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und
auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.

- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt,
fliegen die Nazgul über sie weg.

Wenn Ridley Scott den HdR verfilmt hätte, dann
hätte....
- Frodo eine Identitätskrise.
- Im Wald gäbe es Einhörner.
- Die Nazgul hätten ein Design von Giger.
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.


Wenn Alfred Hitchcock den HdR verfilmt hätte,
dann würden....
- die Nazgul aussehen wie Vögel und Frodo und
suchte vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.

- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im
Bates Motel und am Schluss stellt sich raus das
Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit
mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!

- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als
Gollum auf.

Wenn Roland Emmerich den HdR verfilmt hätte, dann
würde ....
- Gandalfs Tod in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit
extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten
später würde keine Sau mehr davon sprechen.

- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall
in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft
hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach
einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um
Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten
und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.

- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der
Audiokommentar wäre unerträglich ("Its like kind
of...")

Wenn Ed Wood den HdR verfilmt hätte, dann ....

- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland,
sondern im Studio entstanden.
- Der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an
Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse
herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten
gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny
DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors
Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus einem
Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber
trotzdem Kult gewesen.

Treffen sich 1 Politiker, 1 Architekt und 1 Chiurg
streiten sich welches der älteste und wichtigste
Beruf ist.
Der Chiurg sagt Eva wurde von Adams Rippen
erschafen also ist der Chiurg der älteste und
wichtigste Beruf.
Der Architekt wiederspricht mit der Begründung
dass die Erde ein einziges Chaos war bevor sie
erschaffen wurde und somit der Architekt der
wichtigste Beruf sei. Der Politiker hingegen: "
Was meint ihr eigentlich wer das Chaos erschaffen
hat" Darauf einigten alle sich, dass der Politiker
der älteste Beruf sei.

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten
Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule
zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung. David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein
Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das
Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur
mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und
geh in den Himmel". Der nächsten stellt er
dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in
den Himmel.." Auf einmal entsteht Unruhe in der
Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von
Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon
gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria Magdalena ihren Arsch reinhält"

Herr Kaiser hatte sich für eine Nacht in Zimmer im
Hotel genommen und es waren 45 EUR vereinbart,
als er am nächsten Tag an der Rezeption die
Übernachtung bezahlen will entgenet ihm der
Rezepzionist: "Das macht aber 200 EUR"
Völlig ratlos meint Herr Kaiser: "Aber es waren
doch 45 EUR vereinbart" Der Rezeptionist
antwortet: "Aber sie hatten Premiere"
"Das habe ich doch gar nicht geschaut", meint
Herr Kaiser, "und außerdem komm ich dann
immernoch nicht auf die 200 EUR"
Der Rezeptionist darauf: "HÄTTEN SIE ABER!!
Außerdem hatten sie ein Telefon auf ihrem
Zimmer"
"Das habe ich doch auch nicht benutzt" sagt Herr
Kaiser schon verzweifelt...
"HÄTTEN SIE ABER!!" entgegnet der Rezeptionist
"und dann kommt noch der Zimmerservice dazu"

"Aber den habe ich doch auch nicht benutzt"
erwiedert Herr Kaiser, der gerade die letzten
100 EUR in seiner Geldbörse sieht.
"HÄTTEN SIE ABER!!"
Herr Kaiser ist total verzweifelt und legt seine
100 EUR auf die Theke.
Der Rezeptionist schaut Herr Kaiser an und sagt:
"Ich habe doch 200 EUR gesagt, was ist mit den
restlichen 100 EUR?"
Darauf Herr Kaiser "Haben sie gestern Abend mit
meiner Frau geschlafen"
Der Rezeptionist total entsetzt: "Nein, wie
kommen sie auf sowas"
Herr Kaiser: "HÄTTEN SIE ABER!!"