Die neusten Witze - Seite 108

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den
großen Sachem-Toutem: ?Sag mal, Papa, warum haben
wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die
Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder
Sam haben?? ?Nun ja? antwortet der Vater, ?das
kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der
Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie
beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die
in den Städten leben und diese Kulturen verloren
haben.? ?Sieh mal, deine Schwester heisst:
Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See
spiegelt.? Sie wurde geboren in einer klaren
Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in
einem tiefen dunklen See umringt von grossen
Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren
sehr glücklich, deine Mutter und ich.? ?Und wir
wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern.
Daher der Name deiner Schwester!? ?Was deinen
Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst:
Majestätischer Adler der über die Berge fliegt."
?Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer
weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen
und ein stolzer Adler segelte über die Prairie.
Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns
diesen Augenblick für immer bewahren.? ?Daher der
Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz
einfach.? ?Hast du noch andere Fragen, Kleines
Kondom voller Löcher??

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. - Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven
gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie
haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ,Und wie wärs mit Blasen?

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!"

Warum werden Frauen älter als Männer?
- weil Frauen keine Frau haben.
- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit
gutgeschrieben
wird, die sie beim Einparken verscheissen.
- weil Männer Charakter haben
=> die sterben lieber, bevor sie hässlich
werden.

UND EINEN NOCH ZUM SCHLUSS:
WARUM HABEN MAENNER KEINE ORANGENHAUT? WEIL ES SO BESCHISSEN AUSSIEHT!

So Ihr Füchse nun zeigt was Ihr so könnt

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt.

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht... Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!

Suche die Lösung weiter unten...



































Etwas weiter unten...





















Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!

Jesus den Tränen nahe:" Wenn ich übers Wasser
laufe, sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen
kann er"

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?

Ungeöffnet zurück!

Ein junges Pärchen lässt sich im Urlaub
fotografieren. Als es das Bild mit der Rechnung
bekommt, sagt der Freund zum Fotografen:
"Das Bild gefällt mir nicht, meine Freundin ist
gar nicht scharf genug." Daraufhin der Fotograf:
"jA, kann ich was dafür ?!

Betreff: Pizzabestellung im Jahre 2015

Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.

P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.

P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

P: Wir sind an das System angeschlossen.

K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

K: Wie bitte??!!

P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?

P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen.

K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.

K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

K: @#%/$@&?#!

P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

K: (sprachlos)

P: Möchten Sie noch etwas?

K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben.

Du bist internetsüchtig, weil....
In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du
antwortest mit "lol"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu
atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz
deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im
Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit
den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem
"Hast Du einen PC?"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne
geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine
"textuelle".
Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne
Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen
kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine
besten Freunde haben, weil sie einen neutralen
Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn
Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf
Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per
Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an
Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf
dem Server sind und Du es noch mal probierst.

Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfügst.com
Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen
sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen
abzufragen.
Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier
verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert
wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter
schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

Du im Internet ausversehen für Politiker aus
fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
:-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf
suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders
hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich
wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur
Schule müssen.