Die neusten Witze - Seite 757

Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion
zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die
Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der
erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben:

"Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man
will, außer vielleicht grüner Tinte..."

Ein Mitnaged (Skeptiker): "Die meisten Wunder von Rabbis weiß man nur
vom Hörensagen. Ich aber will euch erzählen, was ich selber erlebt habe:
Eine Frau brachte weinend ihr totes Kind zum Rabbi und bat: ´Macht mir
mein Kind wieder lebendig!´

Der Rabbi sprach: ´Das Kind soll aufstehen!´"

Die lauschenden Chassidim fragen aufgeregt: "Und, ist das Kind
aufgestanden?"

"Ach wo", sagt der Mitnaged, "es ist tot liegen geblieben."

"Aber das ist doch kein Wunder!"

"Nu, Wunder ist es keins, aber dabei bin ich gewesen."

Es soll eine neue Synagoge gebaut werden. Die Bauarbeiten sind in vollem
Gange. Da beschließt der Oberrabbiner, die Baustelle doch einmal zu
besichtigen. Als sie sich der Baustelle nähern, hört man schon
von ferne ein lautes Gemurmel.

Darauf der Rabbiner: "Das sind aber fromme Leute, selbst bei dieser harten
Arbeit die ganze Zeit am Beten..."

Als sie näherkommen sehen sie eine Kette von vielen Bauarbeitern, die
einzelne Ziegelsteine weiterreichen:

"Hier Herr Professor!"

"Danke Herr Doktor!"

"Hier Herr Professor!"

"Danke Herr Doktor!..."

Im Zug von Krakau nach Rzeszow unterhält sich ein junger polnischer
Offizier, sichtlich aus der jüdischen Intelligenzschicht stammend, mit
einem alten Kaftanjuden. Wie sie sich einem kleinen Ort nähern, erklärt
der alte Jude mit tränenerstickter Stimme: "Sehen Sie, Herr Leutnant, an
diesem Ort, da is mein armer Vater - er ruhe in Frieden - elend zugrunde
gegangen..."

Der Offizier springt auf und salutiert ehrerbietig bis der Ort passiert
ist.

"...und hier", fährt der alte Jude fort, wie das nächste Dorf in Sicht
kommt, "hat er sich wieder etabliert."

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und
das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm
friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das
Fenster zumachen, es ist kalt draußen!"

Keine Reaktion. Er probiert´s nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr
Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich
der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster
selbst zu.

Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."

Zugabteil. Ein Hauptmann und ein Jude sitzen einander gegenüber. Der
Jude nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus,
schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und
nimmt eine streichhplzschachtel heraus. Als das streichholz aufflammt,
springt der Hauptmann auf, reißt dem Juden die Zigarre aus dem Mund und
wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"

"Aber ich habe doch gar nicht..."

"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander.
Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Jude die Zeitung
aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster.

Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"

Der Jude: "Hier wird nicht geschissen!"

Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!"

"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem
Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste
jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten
ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den
Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner
entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten
Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von
Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht
bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem
ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und
allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Der Rabbi erzählt: "Eines Tages fand ein armer Holzhacker einen Säugling
mitten im Walde. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da
gaschah das Wunder: dem Holzhacker wuchsen Brüste, und er konnte das
Kind säugen."

"Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Warum
so eine ausgefallene Sache mit Brüsten bei einem Mann? Gott ist
allmächtig; er konnte einen Beutel Gold neben den Säugling legen, dann
hätte der Holzhacker eine Amme gedingt."

Der Rabbi klärt lange und entscheidet: "Falsch! Warum soll Gott ausgeben
bares Geld, wenn er auskommen kann mit einem Wunder?"

Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: "Rebbe, ich bin nu´ 76 Jahr, und
mein Weib, die Sarah, die is´ 25. Und, wie´s der Herr will, ist doch die
Sarah schwanger. Ich tu´ nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin
ich der Vater von dem Kind oder nicht?"

Sagt der Rebbe: "Darüber muß ich klären, komm morgen
wieder."

Anderntags sagt der Rebbe: "Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater
- ist es ´n Wunder! Bist Du nicht der Vater - ist es ´n Wunder?..."