Die neusten Witze - Seite 759

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man
habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser läßt die
Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck
gestohlen?", dann, sich besinnend: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen
doch keinen Speck essen!"

"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur,
wenn ich mer hab ´n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit
ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier
Meier zwei kotzt..."

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer
Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der
katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat
am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi
sieht´s und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten
Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem
Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. "Klar",
denkt er sich, "muß sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser
zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das
alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu
seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...

Kalman erblickt am Jom-Kippur, dem Versöhnungstag, seinen Konkurrenten und Feind im Betsaal, streckt ihm versöhnlich die Hand hin und sagt "Ich wünsche dir alles, was du mir wünschest!"

"Fängst du schon wieder an!?"

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:

Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?

Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

Kommt eine Frau zum Rabbi und beschwert sich, daß ihr Mann sie so oft
schlägt. Der Rabbi fragt genauer nach und es kommt heraus, daß ihr Mann
ein Taugenichts und Trunkenbold ist. Der Rabbi denkt nach, und sagt
dann:

"Im Talmud steht, daß ein Mann seiner Frau etwas von dem geben soll,
was er verdient. Deshalb verstehe ich nicht, was Du hast, gute Frau.
Dein Mann verdient Prügel und er gibt Dir Prügel..."

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und
sagt:"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein
Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt..."

Nach einem Sturm liegt ein Baumstamm quer über der Straße. Zwei Juden
kommen in ihrem Fuhrwerk heran, sehen den Stamm und diskutieren, was man
machen könnte.

Da kommt in einem zweiten Fuhrwerk ein kräftiger Bauer, steigt ab, packt
den Baumstamm und schiebt ihn beiseite.

Jankel zu Schloime, verächtlich: "Kunststück, mit Gewalt!"

Der Zug hält an einer kleinen ungarischen Bahnstation. Auf dem Bahnsteig
bietet eine Bäuerin leckere Salami an.

"Schade, dass diese Würste trefe (nicht koscher, also für Juden verboten)
sind!", meint einer der jüdischen Fahrgäste bedauernd.

"Unsinn", sagt ein anderer, "ich werde gleich beweisen, daß die Würste
koscher sind."
Er winkt die Bäuerin heran und fragt sie streng: "Haben Sie trefene
Würste?"

Die Bäuerin hat das Wort natürlich noch nie gehört: "Nein!"

Der Jude dreht sich triumphierend um: "Da seht ihr!"

"Moische, was soll eigentlich das ´P´ im Namen Haman?"

"Im Namen ´Haman´ ist doch gar kein ´P´ drin!"

"Wieso ist keins drin?"

"Was soll denn ein ´P´ im Namen Haman?"

"Das frage ich doch eben!"