Die neusten Witze - Seite 758

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein
galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt
rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt
mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?"

Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster
hängen?"

Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster
hängen und
Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten
Stock und ruft:

"Sarah, Sarah!"

Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:

"Abraham, Du bist es! Was mecht´ er mir sagen?"

"Sarah, ist Dein Mann zu Haus´?"

"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:

"Dann mach´ auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"

"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei´ Hure!"

Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer
Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin
ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht
weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: "Ich bin
fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der
Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu
einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht
besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der
alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein
Gepäck aufpassen, Ich muß in die Toilette..."

Drei fromme Juden rühmen sich ihrer Guttaten.

"Letzten Winter", erzäahlt der erste, "sehe ich eine Frau im Fluß
untersinken. Ich fürchte mich vor kaltem Wasser. Na - ich spucke auf die
Kälte, springe ins Wasser und rette die Frau!"
Der zweite erzählt: "Das Haus meines Nachbarn steht in Flammen. Ich
fürchte mich vor dem Feuer. Na - ich spucke auf das Feuer, springe
hinein und rette den Nachbarn!"
Der dritte erzählt: "Ich erhalte plötzlich ein Telegramm, daß mein
Vermögen in Paris in höchster Gefahr ist, ich soll sofort hinkommen. Und
dabei ist Schabbes (Sabbat, Geschäftemachen und Reisen streng verboten)!
Na - ich spucke auf den Schabbes, springe in den Zug und rette mein
Vermögen."

Ein reicher Kaufmann sagt zu einem besonders impertinenten Schnorrer:

"Wenn du kannst, so komm morgen zu mir zum Mittagessen."

Der Schnorrer kommt pünktlich und läutet an der Hausglocke, wartet und
läutet wieder. Es tut sich nichts. Schließlich läutet er Sturm. Da
öffnet sich ein Fenster, und der Kaufmann schaut heraus: "Was machst du
für Krach - was ist los?"

"Ihr habt doch gesagt, wenn ich kann, soll ich heute mit Ihnen zu Mittag
essen!"

"No - kannste?"

Mejer und Schnejer besuchen eine Kunstgalerie. Vor einem abstrakten Bild
bleiben sie stehen und rätseln, was das wohl darstellen soll.

"Ich sag dir, das ist eine Landschaft", behauptet Mejer.

"Unsinn. Das ist ein Porträt!", widerspricht Schnejer.

So streiten sie eine Weile herum, bis sie schließlich auf die Idee
kommen, im Katalog den Titel nachzuschlagen.

"Mandelbaum an der Riviera", liest Mejer vor.

"Na, sag ich´s nicht?", triumphiert Schnejer, "es ist ein Porträt..."

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:

"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"

"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da ..."

Ein Rabbi geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstösst.

Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag..."

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben.
Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht
ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal
zu sprechen:

"Rifke, mein Weib, bist du da?"

"Ja, Kroinele!"

"Jakob, mein Sohn, bist du da?"

"Ja, Vater!"

"Lea, meine Tochter, bist du da?"

"Ja, Vater!"

"Rahel, meine Tochter, bist du da?"

"Ja, Vater!"

Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:

"Und wer ist im Geschäft?"