Die neusten Witze - Seite 760

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht
schwanger wird?"

"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"

"Vorher - oder nachher?"

"Anstatt..."

Levy hat mit einem Bekannten im Caféhaus Karten gespielt. Es kommt zum
Krach, Levy schreit: "Wieso spiele ich überhaupt mit dir? Ich verstehe
selber nicht, wie ich mich nicht schäme, mit einem Menschen Karten zu
spielen, der sich nicht schämt, mit jemandem Karten zu spielen, der mit
einem Kerl, wie er einer ist, Karten spielt!"

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das
schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt,
daß es
sich um eine ganz private Angelegenheit handele.

Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt
sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele.

Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:

"Entschuldigen´s mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine
Jünger, bittschön?"

"Aber ja doch", erwidert der Papst.

"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein
Abendessen..."

Drei Freidenker wetten, wer vo ihnen am besten lügen kann.

Der erste: "Ich! Hört zu: Der Messias wird kommen."

"Nein, ich", sagt der zweite, "die Toten werden auferstehen."

"Pst", warnt der dritte, "Gott hört euch beide!"

Die ersten beiden: "Er hat gewonnen!"

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein
jüngster Sohn
David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak,
dieser rät ihm folgendes:

"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem
Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass
,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier."

Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten
Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:

"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"

Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut
sich sehr darüber.

Der Vater ist dagegen entsetzt:

"Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein
Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt
streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude
geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Wenn Ihr nicht sofort
den Hund an den´ Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude
geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas
hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!"
Der
Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein
Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir
doch auch nach und seid nicht mein Hund..."

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Chaim Lewinsky, angesichts eines Gemäldes der "Heiligen Familie":

"Kein Dach iebern Kopf, keine Feuerung, kein Bett und keine Windeln,
aber von Grünewald malen lassen..."

Zum Rebbe kommt ein Jude und fragt: "Rebbe, ist es erlaubt, am
Jom-Kippur mit einer Frau Verkehr zu haben?"

Der Rebbe klärt und entscheidet: "Du darfst. Aber nur mit der eigenen
Frau: ein Vergnügen soll´s nicht sein."