Die neusten Witze - Seite 909

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt
5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die
Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der
Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."

Ein Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, mußte
einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte
nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die
Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind
wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der
eigenen Schachtel..."

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.

Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:

"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."

Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.

Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.

Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.

Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von
Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.

Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?

Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer ..."

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?

Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

Und er trat vor den Altar und sprach:

"Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"

Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme:
"fünf... vier... drei... zwei... eins..."

Wer waren die ersten Fußballspieler?

"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits..."

Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen:
Gott: "OK, ich habe da ein
paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im Stehen pinkeln?"
Adam:
"Hier ich, ich!"
Gott: "OK, dann kriegen die Frauen den
Mehrfachorgasmus..."

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor
Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein
könne. Gott wird´s schon wissen, denkt er sich und marschiert
los.

Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier
ist?"

"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30
Jahre dort!" erwidert Gott.

Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"

Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab´s sowas, glaub ich, noch
nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben
lang dort!"

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir
auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich´s wie der heilige
Geist!..."

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene
Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur
nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den
Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat,
schließlich einen Nachttopf voll Benzin.

Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das
Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der
Fahrer das Fenster runter und sagt:

"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."