Die neusten Witze - Seite 910

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul
andächtig vor Bibel und Gesangbuch.

Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Die erste Automarke: Ford.
Denn in der Bibel heißt es schon: "...und sie
sündigten in einem Ford."

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.

"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach
nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange
läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."

"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im
Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen,
sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."

Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:

"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"

Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.

"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"

"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"

"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab´ ich sie
konfirmiert..."

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein
Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen
und nach
der Feier im Straßengraben landeten.

Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die
Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es
zurück.

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein
Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird
der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf
min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang
auf:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5
Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10
Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist
auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das
Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr
auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die
Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das
Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie
schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht
in Frage.

Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte
Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"

Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.

"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln ..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten ..."