Clinton hat erklärt, er habe eine enge,
emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex
gegeben - jedenfalls nicht für sie!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in
einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da
entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die
Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,
dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was
sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und
tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser
Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten,
alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die
Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden
mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die
Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei
Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm.
Der Mann schaut nervös zurück und beginnt
schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen
Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und
folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen
ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die
Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen
und zu schreien.

Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten
kommen aus Abwasserschächten, Kellern,
verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er
das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon
tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt
immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo
mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine
Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt
und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während
er die Ratte ins Meer wirft.

Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die
Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach
etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende
ist, macht er sich auf den Weg zurück zum
Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen,
um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der
Besitzer.

"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur
wissen, ob du auch einen bronzenen
George-Bush-Wähler hast."

Helmut Kohl will in die Oper. Da
er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er
seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird
es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan
und Isolde!" Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und
Hannelore!"

Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker
und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und
diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd
auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die
russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche
und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl
macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres
Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier
sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wußte
niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang,
steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und
dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den
Bodenreinigern." "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche" "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Straßen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" "Nicht
solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten
Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht
er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem,
schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von
Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen.

Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?"
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum
vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn
auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann
bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der
ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja,
Bundestagssitzung!"

Die Wehrpflicht wär Pflicht, wenn sie wirklich wär
Pflicht.