Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante
junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was
soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also
wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie
von der Commerzbank?" "Also,
ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und
bei mir ist das jetzt
soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad
noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch
nicht. Kandidat Nummer drei von
der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor
der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte
Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt
nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu
geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"

Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,

atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:

Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.

Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel
verhaftet nachdem er versucht hatte, mit zwei
gefälschten $16-Scheinen zu bezahlen.

Ionia, Michigan:
Ein offensichtlich unter Einfluss von Drogen
stehender Mann hat bei einem Überfall auf einer
Tankstelle gedroht, die Polizei zu rufen wenn sie
das Geld nicht hergeben. Wo die Tankwarte sich
weiterhin geweigert haben, hat der Räuber
tatsächlich die Polizei gerufen und wurde kurze
Zeit später verhaftet.

Radnor, Pennsylvania:
Beim Verhör eines Tatverdächtigen ließen sich
einige Polizisten was ganz besonderes einfallen:
Sie stellten eine Metallschüssel auf seinem Kopf,
verbanden die Schüssel mit einigen Drähten die zu
einer Kopiermaschine führten und legten einen
Zettel mit der Schrift "ER LÜGT" in die Maschine.
Jedes mal dass die Polizisten den Verdacht hatten,
dass der Verdächtige lügt, haben sie auf dem
"Kopieren"-Knopf gedrückt. Der Verdächtige
dachte, dass der "Lügendetektor" wirklich
funktionierte und stand seine Tat.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht ...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

So treibt ihr eure Mitmenschen in den Wahnsinn:


Dreh dein Radio voll auf und singe lautstark aber
falsch mit. Bitte andere, dich zu begleiten.


Loche alle deine Hausaufgaben. Begründe es damit,
dass die Löcher die Blätter aerodynamischer
machen.

Zeige stolz deinen Taschenrechner und verkünde,
dass dein Computer ein Baby bekommen hat.

Gehe in ein fremdes Klassenzimmer, schau dich
vorsichtig um und murmele anschließend in deine
Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Herr
Direktor!"

SCHREIB NUR IN GROßBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

sChReIb AbWeChSeLnD gRoßE uNd KlEiNe
BuChStAbEn

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann


Stelle die Wecker deiner Familie auf zufällige
Zeiten ein

Setz dich in deinen Garten und zeige mit einem
Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer werden

Befestige Moskitonetze rund um deine Schulbank


Antworte auf alles, was jemand sagt, mit:"Das ist
das, was DU glaubst!"

Übe das Nachmachen des Schulgongs

Beende alle deine Sätze mit: "in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung!" (Das kommt wirklich gut
=))

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst

Nimm deinen Füller auseinander und schnippe
"zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. Es
ist nicht schlimm, wenn sie nicht leer ist

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist


Greif in eine fremde Schultasche, zieh ein Buch
(oder ein Heft =)) hervor und lies daraus laut
vor. Wenn du unterbrochen wirst, schenke den
anderen einen bösen Blick.

Wenn dein Handy klingelt, melde dich mit: "WDR,
Sie sind auf Sendung!"

Kauf dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel
Knoblauch

Stell die Farbe am TV so eine, dass alle Leute
grün sind und erkläre, dass du es so magst

Benütze den Tacker / die Haftklammern immer in
der Mitte des Blattes

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du
ein krächzendes Geräusch machen kannst

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen
Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons
an der Kasse

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will

Kaufe große Mengen von diesen orangenen Hüten für
den Straßenbau und stell sie den ganzen Pausenhof
entlang auf

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es , schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Zirkeln


Schicke eine SMS an deine Freunde, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette!"

Versuche, die Nationalhymne auf deinen Zähnen zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein,
warte, ich hab es versaut!" und wiederhole es


Frag alle Mitschüler, welches Geschlecht sie
sind

Während du ein Referat hältst, zucke gelegentlich
mit dem Kopf wie ein Sittich

Stelle deinen Mitschülern mysteriöse Fragen und
schreib die Antworten auf einen Notizblock.
Murmele etwas über "psychologische Probleme"


Sag deinen Freunden schon 6 Tagen im Voraus, dass
du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du
nicht in Stimmung bist

Schalte grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende
einer jeden Sendung auf ein anderes Programm.
Bestehe darauf, dass du die Sendung schon in der
Erstausstrahlung gesehen hast

Schreibe "X-vergrabener Schatz" auf jede
Straßenkarte, die du in die Hand bekommst

Folge jemanden ständig ein paar Schritte und
besprühe alles, was er anfasst, mit
Desinfektionsmittel

Lüge bei offensichtlichen Fragen, zum Beispiel
nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen deines
Haustieres oder deiner Augenfarbe

Baue dir einen eigenen "Tricorder" und "scanne"
jeden der dir begegnet. Gib die Ergebnisse laut
bekannt

Schreibe das Ende jedes Romans auf die erste
Seite

Hüpfe anstatt zu gehen

Mache Termine für den 31. September

Springe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

Kaufe dir eine Rolle Absperrband und spanne es
rund um den Fahrradkeller. Zeichne Umrisse toter
Körper. Wenn dich jemand etwas fragt, murmele:
"Ich kann nicht darüber reden!"

Jaja, also ich kann nur sagen, dass Lehrer sich
über einige von diesen nützlichen Tipps, am
schnellsten aufregen....
Viel Spaß beim Ausprobieren

Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen.

Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm gleich wieder!"

Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat! Einfach so!"

Sagt der zweiten: "Pah,... mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund einfach mal so nen neuen Mercedes
geschenkt hat! Ganz locker!"

Kommt der Dritte. "Ach alles billig,... Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat."

Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da. Da fragt ihn einer der Väter: "Und was macht dein Sohn so?"

Sagt der vierte: "Ach, nicht so toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne halbe Million geschenkt bekommen!"

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde
wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde
auch tatsächlich eingestellt!!!


1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt
mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und
Extrazulagen...
Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein
Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja!

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser
Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen
Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und
donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren
Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von
Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber
kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich
nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas
zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto
das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen
oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem
superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um
ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen
soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben
gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu
beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu
bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu
meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen
zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!"

Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!"

Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"

Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!"

Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."

"Ich weiß." Sagt der Vogel. "Jesus für einen Rotweiler aber auch!"