Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"

"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord ..."

Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."

Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein
Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem
Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der
Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat
vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Ein Mann reist nach Japan.

Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heißt.

Als er das Hotel verläßt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".

Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn"?

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.

"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er.

Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.

"Ich hätte gern 90 Verhueterli".

Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.

Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"

"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".

Neulich stand ein Zug der transsibirischen Eisenbahn sehr lange im Bahnhof. Die Reisenden fragen die Schaffnerin: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", ist die Antwort. Der Tag vergeht, es wird Abend. Die Schaffnerin kommt mit heißem Wasser für den Abendbrot-Tee. Die Reisenden fragen wieder: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", kommt wieder als Antwort.

Am nächsten Morgen steht der Zug immer noch im gleichen Bahnhof. Die Schaffnerin bring das heiße Wasser für den Frühstückstee. Die Reisenden (schon ziemlich entnervt) fragen: "Wann geht es endlich weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", erfolgt die ewig gleiche Antwort.

"Aber es kann doch nicht ewig dauern, eine Lok zu tauschen!" beschweren sich die Reisenden.

"Dauert noch lange, tauschen Lok gegen Wodka", antwortet die Schaffnerin.

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie
ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!"
"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand.

"Wasser! Wasser!", stöhnt er.

Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft.

"Schöne Krawatten gefällig?"

Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!"

Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase.

Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant.

"Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft.

"Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"