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Arztwitze

Arzt zum Patienten: "Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand. Sie müssen sich mehr bewegen! - Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren..."

Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?"

"Wieso, was sind sie denn von Beruf?"

"Briefträger."
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Arztwitze

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal
hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht
zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Arztwitze

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten
sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf
der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
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Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich
habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch
aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins:
die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und
siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann,
sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind
Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist
da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun
Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann
haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen
Seite!"
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Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er
eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil
sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die
Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen
maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger
Mann: wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen
sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!"
Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal
lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich
kenne den Kerl !"
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Was unterscheidet einen Allgemeinmediziner, einen Chirurgen und einen Pathologen voneinander?

Nun: Der Allgemeinmediziner weiß alles, kann aber nichts.

Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.

Der Pathologe kann alles und weiß alles - und kommt um Wochen zu spät.
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