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Kneipenwitze

Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und
erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe
"Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht
sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die
Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge,
die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich
spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
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schlechter Witz genialer Witz
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Kneipenwitze

Ein Mann sitzt an der Theke und hat schon einiges getrunken, als sich die Kneipentür öffnet und eineiige Zwillinge eintreten und sich schräg gegenüber an die Theke setzen.

Der angetrunkene Gast reibt sich die Augen, putzt seine Brille, schüttelt den Kopf ...

"Mein Herr, Sie sind noch nicht so betrunken, dass Sie doppelt sehen", sagt einer der beiden Zwillinge. "Wir sind eineiige Zwillinge und sehen völlig identisch aus."

"A-,a-,al-,al-,alle vier???"
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Kneipenwitze

Kommt ein Mann abends in eine Kneipe und bestellt drei Bier.

Der Wirt fragt, warum der Mann denn drei Bier bestelle und nicht nur eins.

Der Mann antwortete, dass er noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien habe und für diese mittrinken würde.

Am nächste Abend wieder das gleiche. Der Mann bestellt wieder drei Bier.

So geht das viele Jahre.

Doch eines Abends bestellt der Mann nur zwei Bier.

Der Wirt ist schockiert und fragt: "Oh mein Gott, ist ein Bruder von Ihnen gestorben?"

Der Mann antwortet: "Nein! Ich habe aufgehört zu trinken!"
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Kneipenwitze

Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"
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Kneipenwitze

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die
huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das
netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von
Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in
der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm
zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und
meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich
habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"
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Realität ist eine Illusion,
die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
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Kneipenwitze

Ein
Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf
Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das
bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben
ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange
mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Kneipenwitze

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim.

Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen!"
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Kneipenwitze

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette
auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!"
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Kneipenwitze

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen.

Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!"

Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.

Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
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