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Kannibalenwitze

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die
erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu
alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus.
100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater: "Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen
Mama..."
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schlechter Witz genialer Witz
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Kannibalenwitze

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
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Kannibalenwitze

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn
zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
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Kannibalenwitze

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen.

Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch."

Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
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Kannibalenwitze

Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen.

Sagt ein Kannibale zum anderen: "Scheiße, schon wieder Konserven."
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Kannibalenwitze

Warum essen Gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?

Weil die ungespritzt sind!
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Kannibalenwitze

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
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Kannibalenwitze

Teilen sich zwei Kannibalen einen Clown zum Frühstück. Sagt der eine: "Du, der schmeckt irgendwie komisch ..."
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Kannibalenwitze

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?"

"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
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Kannibalenwitze

Ein
Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger
gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das
macht zehn Mark pro Dose."
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