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Tierwitze

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein
saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie
Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."
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schlechter Witz genialer Witz
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Tierwitze

Ein Mann
wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner
Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und
tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn.
Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was
habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show
vorbei."
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schlechter Witz genialer Witz
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Tierwitze

Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.

Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?

Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!

Was lernen wir daraus?

Nicht jeder der dich anscheisst ist dein
Feind.

Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist
dein Freund.

Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!
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schlechter Witz genialer Witz
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Tierwitze

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs.
Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre
Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste
Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite
Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf,
ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen
müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und
warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die
eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: " Also mir ist jetzt
alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als
sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und
sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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schlechter Witz genialer Witz
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Tierwitze

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt.

Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen.

Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."

Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh, ...ich dreh dir gleich den Hals um ...!"

Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief: "BRUTUS, FASS!!!"
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schlechter Witz genialer Witz
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Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja
verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut
haben."
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Sitzt ein Hase weinend am Waldrand.

Kommt ein zweiter dazu fragt den Hasen warum er weint.

Da sagt dieser: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder am Waldrand, diesmal lachend. Kommt wieder der andere dazu und fragt, warum er denn lache.

Da sagt der Hase: "Ja heute hat der Bär den Igel gefragt!"
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Tierwitze

Es war einmal ein Wald, da lebten ein großer immer schlecht gelaunter Bär, der sexuell frustriert war und ein kleiner, gewitzter Hase. Aus Frust verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.

Eines Tages erschien beiden eine gute Fee. Der Bär und der Hase durften jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern und zwar insgesamt drei pro Nase. Zuerst war der Bär dran:

"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald weiblich sind!" Zack, war es so.

Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen Bären fliehen kann". Zack, war es so.

Der Bär war wieder dran: "Ich wünsche mir dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Zack!

Der Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch noch einen Helm". Zack, hat er einen Helm auf.

Der Bär äußerte seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir,dass sogar alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!". Zack!

Die Fee sagte zum Hasen:

"Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher eine Ledermontur".

"Ach was", sagte der kleine gewitzte Hase, "jetzt wünsch ich mir noch, dass der große Bär schwul ist" - schwang sich auf seine Maschine und fuhr los.
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Ein Mann geht in die Zoohandlung, um sich ein besonderes Tier zu kaufen.

Da sieht er einen Eisbären, den er beschließt zu kaufen...

Also fragt er den Verkäufer.

Dieser antwortet: "Also dieser Eisbär ist eine Superwahl, der ist ein treuer Freund, mit dem können sie alles machen ... aber ich gebe ihnen einen Tipp: Drücken sie ihm nie auf die Nase!"

Also nimmt er den Eisbären mit.

Die beiden werden die besten Freunde, trinken Bier zusammen, reissen zusammen Frauen auf, schauen Fußball...

Nach drei Monaten fragt der Mann sich aber: "Was hat es aber mit der Nase auf sich?"

Also drückt er dem Bären auf die Nase. Dieser springt auf, fängt an zu brüllen, der Mann rennt raus, der Eisbär hinterher, der Mann ins Auto, fährt so schnell wie er kann weg, der Eisbär mit Leichtigkeit immer noch hinter ihm...

Auf einmal geht ihm der Sprit aus...

Der Eisbär rennt zu ihm, reisst die Autotüre auf, drückt ihm auf die Nase und sagt: "Du bists!"
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