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Kinder Kinder

Kommt
ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den
Teddybaeren. Da fragt ihn die Verkaeuferin mit Blick auf die
Teddybaeren:"Soll ich dir einen runterholen ?" Junge: "Na gut, wenn ich
dann ein Teddy kriege ?!"
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Kinder Kinder

Die 16-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000,00 Euro überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ..."

Da unterbricht der Vater: "... dann fickst du sie eben noch mal!"
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Kinder Kinder

In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat denn euer Papa für einen Beruf?"

Als der kleine Ruud an die Reihe kommt antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell."

Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen zu sich und fragt ihn: "Sag mal stimmt das mit deinem Papa?"

Ruud antwortet: "Nee eigentlich ist er Fussballer in unserer Nationalmannschaft. Aber das war mir zu peinlich."
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichereDir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
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Das Ehepaar geht ins Bett.

Kurz nachdem das Licht aus ist,und Er ein Stück an sie heran gerückt ist, geht die Tür auf und der Sohn steht im Schlafzimmer: "Mama, Papa, ich kann nicht einschlafen! Darf ich zu euch ins Bett??"

"Hmm.." grummelt Er leise vor sich hin, "grad heute wo wir doch was vorhatten"

"Aber sicher mein Sohn" sagt Sie.

Nun denn,der Kleine macht es sich zwischen den beiden gemütlich und schläft auch schnell ein. Der Vater legt ihn vorsichtig auf den Bettvorleger, und die zwei vergnügen sich noch ein wenig ...

Morgens schrillt der Wecker, Vadder springt ausm Bett, tritt dem Jungen ins Kreuz, worauf dieser empört aufspringt: "Jaja!! Das ham wir gern! Nachts neue machen und morgens die alten tot
treten!!!"
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Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind.

Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd neben ihm stehenbleibt.

Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind?

Der Junge: "Jaaaaa"
Der Polizist: "Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme, weil Du keine Rückstrahler dran hast!"
Der Junge zum Polizisten: "Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind?"

Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich"

Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind, dass das Arschloch hintenhin gehört und nicht obendrauf ..."
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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen! Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann einmal mit dem Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie dann feuern!"

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!"

Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute sich nervös um und sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobte ihn und sagte zu Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens, Du hast Deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst
eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein!"
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
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