"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum
mitaddiert!" "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.

Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.

Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."

Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.

Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.

Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst
nämlich die Billardkugeln.

Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:

"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."

Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:

"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Eine Blondine bestellt eine
Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6
bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.

Als der Wirt die drei frägt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks, der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.

Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn: "Wieso trinkst du dir kein Bier?"

Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"

"Ich warte schon zwei Stunden
auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe
bestellt haben... "

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine
Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen
Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten:
"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel
... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den
Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum
Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der
Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis
festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen
Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der
Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der
Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen
Löffel."

"Herr Ober,
mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was,die ist doch wohl in Ordnung,
schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe fast aus und als
er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles
wieder in den Teller. "Sehen sie,soweit war ich auch
schon."

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo
´Omelet´ steht und meint: "Omelett mit zwei ´t´!"

Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei
Tee..."