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Sonstige Witze

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
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schlechter Witz genialer Witz
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Sonstige Witze

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und
beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das
gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich
ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock,
tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden
schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein
bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den
Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten
schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben..."
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Sonstige Witze

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für
ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.

"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse
ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt
habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei
Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag
erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen
nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für
sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr
lang für 1,50$ unterstellen?"
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Sonstige Witze

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt
viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."
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Sonstige Witze

In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein
Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie
eigentlich?"
"Vierzig, wieso?"
"Meinen Sie nicht, daß Sie
somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?"
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Sonstige Witze

Ein Dicker trifft einen Dünnen.
Meint der Dicke: "Wenn mann dich
so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot
ausgebrochen!"
"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne,
"könnte man meinen, dass du schuld daran bist..."
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Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen:
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad heim
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Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die
Reeling und schnauft: "Geschafft!"

"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
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Sonstige Witze

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."
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Sonstige Witze

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen
sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie
wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und
essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
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