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Berufe Witze

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Berufe Witze

Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:
"Ich wollte Ihnen nur
mitteilen, dass die Feuerwehr gerade zwei Meter Ihrer leichten
Bewölkung aus meinem Keller pumpt..."
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Berufe Witze

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das
nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und
kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag
wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen
gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie
wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in
einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und
erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das
nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er
schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem
Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der
Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht
POLLENFLUGINFORMATION..."
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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für
Bigamie?"

Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."
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Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !"
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Bei einer Stadtführung fragt ein Tourist den Stadtbilderklärer, was das für Figuren auf dem Rathausgiebel seien. Dieser antwortet: "Weiß ich auch nicht; aber in vier Minuten schlägt es 12, dann ist Mittagspause. Wenn die sich dann bewegen, sind es die Dachdecker."
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"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich
frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit
ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter..."
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Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es
möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die
Reisetasche nach Düsseldorf?"
Der Angestellte erwidert irritiert, daß das
nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist es ja gut, denn
letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen..."
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Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker -
sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der
Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der
Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das
Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser
Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus
Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen excellenten
Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf
sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte
darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses
Chaos verantwortlich war?"
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Zwei Familienväter beim Taubenfüttern. Meint der eine:

"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun,
solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie
oben sind, bescheissen sie uns..."
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