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Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Interwiew mit dem Mittelstürmer: "Wie lief das Spiel so?"

"Leider 1:2 verloren."

"Und persönlich?"

"Klasse! - 3 Tore geschossen!"
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Was macht ein Holländer wenn Holland die WM gewinnt?

Er steht auf, macht die Playstation aus und geht ins Bett!
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
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Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
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Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.

Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"

Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."

Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"

Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?

Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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