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Anzügliche Witze

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.

Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."

Herr Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.

Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch.
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Anzügliche Witze

Zwei Freunde fahren mit ihren frisch Vermählten auf Hochzeitsreise.

In der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden auf dem Balkon.

Fragt der eine: "Na wie wars?"
Der andre meint: Ach meine Frau liegt auf dem Bett und raucht."
Sagt der erste: "Oh mein Gott, bei meiner ist es nicht so schlimm, die is nur ein bisschen wund."
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Anzügliche Witze

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese
Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus
und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein ...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler Fluss.

Plötzlich springt ein goldenglänzender Fisch aus dem Fluss und sagt zu dem Deutschen: "Ich werde dir drei Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner zwei mal!"

Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!", der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er hat zwei Villen, "als zweites wünsche ich mir eine
wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am Schoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetzt wünsche ich mir EINEN Hoden weg!"
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Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
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Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein Schaf.

Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer "Kann ich Deinen Hund mal was fragen?"

Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Hund? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"

Der Indianer schaut ganz verdutzt.

Cowboy: "Indianer, kann ich Dein Pferd mal was fragen?"

Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"

Cowboy: "Wie geht es Dir denn so, Pferd? Verpflegt Dich denn Dein Herrchen auch gut?"

Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt mich auch immer gut trocken!"

Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der Cowboy fragt: "Indianer, kann ich Dein Schaf mal was fragen?"

Indianer: "Schaf lügt!"
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Der Student
verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen
zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das
ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle
Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"
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"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.

"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag.

Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
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Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten.

Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.

"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen ... sexuellen Druck verspüre?"

Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrank Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst einen geblasen."

Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.

Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast."
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