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Anzügliche Witze

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.
"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."
Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die
Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte
Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet der Opa:
"Nix da, 10 mal aufm Teppich"
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schlechter Witz genialer Witz
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Anzügliche Witze

Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"
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Anzügliche Witze

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn: "BABA, FICHSE, FICHSE." Darauf der Vater: "Abba nua wenn du dr Muddi nischd sachen tusd."
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Anzügliche Witze

Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer. Auf einem Tablett trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.

"Ich bringe Dir das Mittel gegen Deine Migräne, Schatz!"

"Ich habe gar keine Migräne!?!"

"Toll, dann lass uns poppen!"
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Anzügliche Witze

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher.

Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.

Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen Medizinstudenten.

Nach einer kurzenSchrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage "Los", blasen sie so kräftig es geht.

- LOS!

Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?

Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
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Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR.

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."
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Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: "OK, sie können weiterfahren"
Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "OK, ich habs mir überlegt, ich machs!"
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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"
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Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben.

Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"

Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"

Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"

Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte ..."
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In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art
gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein
Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und
weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und
bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große
Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den
Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und
spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte
Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke
mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber
zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine
Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht
natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten
bezahlen ??"
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