Arztwitze - Witzeseite 3

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg
steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn
Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?

Ein
Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen
Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu
schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte
kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe
mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen
und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann
wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf
überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so
erklären oder..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."