Fragt ein kleiner Junge seinen Vater (einen Informatiker): "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber Cafe' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'Downloads' von Papas 'Joy Stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, das wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'Blaster-Worm' nicht so recht aus. So drückten wir die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug
starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der
Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor
nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast
die Stewardeß.

"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

Kommt ein Kunde in die Apotheke und verlangt: "Eine Verkaufsverpackung Acetylsalicylsäure in Tablettenform, bitte!"

"Ach", antwortet die Pharmazeutin, "Sie hätten gerne eine Schachtel ASPIRIN?"

"Ja, aber so komplizierte Namen kann ich mir nie merken."

Der Teufel macht einem
Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an
das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner
Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"

Zwei Bauarbeiter treten sich
gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob
denn das nicht weh tun würde. Darauf antworten sie dem Passant: "Wir haben
Stahlkappen in den Schuhen..."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.

Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß
das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
glatt freisprechen."

Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst
die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute:
Sand ist genug da!"

Manch einen Beruf erkennt man an einem halb gefüllten Glas.

Ein Optimist würde sagen: "Oh, das Glas ist noch halb voll."
Ein Pessimist würde sagen: "Schade, das Glas ist schon halb leer."

Ein Ingenieur sagt: "Für diese Flüssigkeitsmenge ist das Gefäß zu groß!"