Witze
Lustige Bilder
Lustige Powerpoint
Funstuff
Top Ten
Zufallswitz
Neue Witze
Zufallswitz
Neue Witze
A-Klasse Witze
AB-Sprüche
Akademikerwitze
Al Bundy Witze
Allgemeine Witze
Antiwitze
Anwaltswitze
Anzügliche Witze
Arztwitze
Autowitze
Bauernwitze
Beamtenwitze
Berufe Witze
Bierwitze
Bill Clinton Witze
Blondinenwitze
Bürowitze
Börsenwitze
Computerwitze
DDR-Witze
Dumme Sprüche
Fritzchenwitze
Fussballwitze
Geschichte
Geschlechterwitze
Harte Kerle
Juristenwitze
Jüdische Witze
Jägerwitze
Kalauer
Kannibalenwitze
Kellywitze
Kinder Kinder
Kirchenwitze
Kneipenwitze
Letzte Worte
Lieber als
Lustige Abkürzungen
Mantawitze
Musikerwitze
Mutproben
Männer und Frauen
Nationalitätenwitze
Nummerschilder
Oberwitze
Ossis und Wessis
Osterwitze
Ostfriesenwitze
Polenwitze
Politikerwitze
Polizistenwitze
Profs und Studenten
Schwarzer Humor
Schweinskram
Schwulenwitze
Sender Eriwan
SMS Sprüche
Soldatenwitze
Sonstige Witze
Sportwitze
Tierwitze
Toilettensprüche
Toilettenwitze
Trabiwitze
Urlaubswitze
Viagrawitze
Wandererwitze
Weicheier
Weihnachtswitze
Zeitgeschehen
Zitate
Zungenbrecher
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Eine arme Witwe schreibt
einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte
schicke mir DM 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine
Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der
Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind,
vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die
Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsbebühr abgezogen!"
einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte
schicke mir DM 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine
Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der
Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind,
vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die
Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsbebühr abgezogen!"
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Ein Anleger kommt zur Bank und
möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite
macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank
pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die
Regierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert
sein."
möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite
macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank
pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die
Regierung pleite macht?" "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert
sein."
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?
Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.
Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Eine Pfarrerstochter und ein Banker heiraten. Sie beschließen, nie unzüchtig zu sprechen.
Wenn er Sex haben möchte soll er sagen: «Es sind Aktien auf dem Markt.»
Wenn sie möchte sagt Sie: «Die Börse ist geöffnet», sonst sagt sie: «Die Börse ist gesschlossen».
Eines Abends liegen sie im Bett und er sagt: «Es sind Aktien auf dem Markt!»
Sie antwortet, «Die Börse ist geschlossen.»
Er dreht sich um.
Nach einer Weile sagt sie: «Die Börse ist geöffnet.»
Er: «Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!»
Wenn er Sex haben möchte soll er sagen: «Es sind Aktien auf dem Markt.»
Wenn sie möchte sagt Sie: «Die Börse ist geöffnet», sonst sagt sie: «Die Börse ist gesschlossen».
Eines Abends liegen sie im Bett und er sagt: «Es sind Aktien auf dem Markt!»
Sie antwortet, «Die Börse ist geschlossen.»
Er dreht sich um.
Nach einer Weile sagt sie: «Die Börse ist geöffnet.»
Er: «Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!»
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.
Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"
"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"
"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"
Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."
Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Wann rechnet die Mehrheit mit einem
Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt
werden.
Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt
werden.
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Treffen sich drei Wale im
Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler
verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der
zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch -
ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland
einen deutsche Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen
lang nicht tauchen."
Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler
verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der
zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch -
ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland
einen deutsche Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen
lang nicht tauchen."
Witze-Kategorie:
Börsenwitze
Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern
anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."
anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."
