Die besten Witze - Seite 124

,Die Kuh eines
ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast
Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank
war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer
seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine
damals auch."

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum
Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er
fragt den Taxifahrer: "Muß ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima,
das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck
schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!"

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist ...

EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick´ ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen...."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen."

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.

"Wo warst du Direktor?"

"Ich war Zirkusdirektor!"

"Und warum bist du hier?"

"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"

"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab auch ein Transparent anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie
vergessen?"

...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."