Die besten Witze - Seite 130

Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.

Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.

"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."

Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen ..."

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab.

Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwänze zusammen 30 cm oder mehr sind, dürft ihr gehen!"

Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1 cm.

Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

Ein Mann geht einsam und alleine durch die Wüste.

Auf einmal überkommt ihn das Bedürfniss zu poppen. Er ist ganz verzweifelt, doch als ihm ein Kamel in den Weg rennt, scheint alles wieder in Ordnung zu sein.

Er zieht sich aus und will sich hinter das Kamel stellen, aber das Kampel geht einen Schritt vorwärts. Der mann stellt sich wieder hinter das Kamel, aber das Kamel geht wieder einen Schritt nach vor.

Da kommt auf einmal eine schöne Frau und fleht den Mann um Wasser an. Der Mann gibt ihr Wasser und die Frau sagt ihm, er könne alles von ihr haben was er wolle, er brauche es nur zu sagen.

Darauf der Mann: "Halt mir mal das Kamel fest."

Im Zirkus
während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum grössten Löwen, öffnet die
Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe
schliesst das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schliesslich
öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und
wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück
nachzumachen???" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte
nicht so dolle auf den Kopf hauen !"

Treffen sich zwei Hunde.

Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen!"

Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch
mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

MS-DOS : Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler

Dinge, die wir ohne Kino nicht wüßten:

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die
große Rote Displays haben, damit man genau weiß,
wann sie hochgehen.

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer
nach oben auf das Dach.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur
von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu
parken, welches man
besuchen will.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung,
Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer
Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird
aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein
perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee
kommen, dich dort zu suchen, und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes
wandern.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf
Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während
er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er
wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,seine
Wunden zu säubern.