Die besten Witze - Seite 135

Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00
Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der
Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das fuer eine Bedienung
???"

Das Geld gleicht dem Seewasser. Je mehr davon getrunken wird, desto durstiger wird man.

(Arthur Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

EHE = errare humanum est (lateinisch: Irren ist menschlich.)

"Bei der letzten Treibjagd habe ich 3 Hirsche und 2 Nottmies erlegt."

"Was sind denn Nottmies???"

"Na, die gehen so aufrecht, winken mit den Vorderpfoten und brüllen 'Not me, not me, not me...'"

Meine Oma wohnte jahrelang in dem großen Haus, gegenüber vom Friedhof. Jetzt wohnt sie gegenüber vom großen Haus.

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren:

"Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"

"Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr!"

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im
Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein
fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn
da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein
Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag ihr, dass die Vorstellung in 10
Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt:
"Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann
geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung
abblasen...."

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen katholischen Kollegen, als der mal in den Urlaub fahren will. Wegen der persönlichen Beichte (die es bei den Protestanten so nicht gibt) hat er noch ein paar Fragen. Also macht der katholische Pfarrer eine kleine Liste mit den üblichen Vergehen und den dazu passenden Strafen; nach dem Motto: 1x Fremdgehen = 3 Ave Maria und 100,- Euro in den Opferstock.

Die Urlaubsvertretung klappt auch ganz gut, bis ein reuiger Sünder beichtet, er habe Oralsex gehabt. Der evangelische Pfarrer sucht die Liste des Kollegen von oben bis unten ab - nichts. Voller Verzweiflung steigt er aus dem Beichtstuhl und findet einen jungen Messdiener, der gerade einige Kerzen auswechselt.

"Du, was gibt Euer Pfarrer denn so bei Oralsex?", fragt er den Ministranten.

"Na ja, mal ein Mars, mal ein Snickers, was er gerade so da hat ..."