Die besten Witze - Seite 204

ISCH GESTERN GEGANGEN IN BAUMARKT.
WOLLTE MIR KAUFEN LAMPE FÜR DUSCHE.
ISCH NIX GEFUNDEN, BIN GEGANGEN ZU INFOSUSE.HABE
GESAGT DUSCHLAMPE! ISCH JETZT HAUSVERBOT

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.

Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen ..."

Wer sich nur seiner Vorfahren
rühmt, bekennt damit, daß er einer Familie angehört, die tot mehr wert ist
als lebendig. (Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890)

Käptn Rotbart ist der gefürchtetste Pirat der
sieben Weltmeere.

Eines Tages schreit der Maat: "Käptn, 5 Schiffe
voraus, alles klar zum entern!"
Käptn: "Harrr Maat, bring mir mein rotes Hemd"

Die Schlacht verläuft siegreich und ein paar tage
schreit der Maat: "Käptn, 10 Schiffe voraus, alles
klar zum entern!"
Käptn: "Arrr Maat, bring mir mein rotes Hemd!"

Schon wieder gewinnt Rotbart die Schlacht, da
fragt ihn der Maat, was es mit dem roten Hemd auf
sich hat.
Der käptn antwortet: " Wenn ich wärend der
Schlacht verwundet werde, sieht niemand mein Blut
und meine Crew wird nicht demoralisiert."

Drei Tage später schreit der Maat: "Käptn, 50
Schlachtschiffe des Königs voraus."
Käptn: "Arrr Maat, bring mir meine braune Hose."

Lehrer (Zur Klasse): "Die Mathe-Arbeit wird so schwer sein, dass mindestens 80% von euch eine 5 schreiben werden!"

Gelächter kommt im Raum auf ...

Lehrer: "Was ist daran so komisch?"

Max: "Aber Herr Lehrer so viele sind wir doch gar nicht!"

Ein Türke fährt mit seinem neuen 3er BMW über die
Autobahn und merkt,dass er einen Plattfuß hat.Als
er anhält und den Reifen wechselt hält plötzlich
ein Pole neben ihm an und macht sich an seinem
Autoradio zu schaffen. Der Türke sagt "Ey das ist
mein Radio!" Darauf der Pole "Pssst.... Ich
Radio,du Reifen!"

Spiess: "... ist mir egal was sie wollen, wir
sind hier schliesslich Soldaten, und nicht Willdaten ..."

Im Biologieunterricht hat der Lehrer über die Giraffe
erzählt. "Kann sich einer von euch etwas Schlimmeres vorstellen als eine
Giraffe mit Halsweh?" fragt er schließlich
Antwort: "Einen Tausendfüßler mit
Hühneraugen!"

Zwei Schüler unterhalten sich: "Mein rechter Fuß ist total
eingeschlafen, ich kann nicht mehr auftreten!"
"Dem Geruch nach zu urteilen
ist er schon längst tot..."