Die besten Witze - Seite 216

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.

Sagt der eine: "Ich habe e gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

Ein Trabi hat bei seiner
Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW
ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie
gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er
Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast
mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der
Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer
Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die
Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."

Die Frau
kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich
auch!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur
spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen
Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn
rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie
kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins
Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"

"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei."

Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich doch richtig drauf ..."